理想化客体。
我只有对你情感隔离，我才能忽视真实的你，忽视你的感受。好把我对理想客体的形象投注到你身上。我那么需要一个理想化的客体，可是我没有。我只能通过假设你是，来实现这个幻想。这个过程就是把他人的理想化。
我们需要一个理想化的客体来满足我们自己。来以我们为中心，无时无刻不照顾到自己的感受，并能及时懂得我们的想法，适应我们的需求，满足我们一切的心理营养，让我们体验到子宫里的温暖一样。我们最大的幻想，可能就是让这个宇宙都以我为中心吧。
对不起，谁让你靠近我，跟我产生感情，我不对你动手能对谁动手呢？我一旦你对你产生了情感投入，就像是投入了你的怀抱一样。你照顾过我、满足过我，我就会对你激发我所有的贪婪，想让你给我全部的满足。
这种情感连接太熟悉，就像是婴儿时期妈妈对自己的感觉一样。它激发了我们在前语言期对妈妈的感觉，所以我们会把这个人理想化为理想的妈妈。
当年妈妈没有对我们敏感，没有给到我们想要的绝对关注，没有以我们为中心。我们就会一生在潜意识里怨恨妈妈为什么没有给我足够的爱，就想报复她。长大后，任何一个让我感觉像她的人，我都会在潜意识里推动报复。这个像的特征就是：你对我好了。
所以我要理想化你。一面，想问你要我想要的所有。一面，我从0岁开始就没得到过，也不相信能得到。事实也的确是没人能给你，所以我就要对你进行发火、疏离等方式来报复。
即使这个人是自己的孩子、最爱的伴侣，我们的潜意识更不会放过他。
理想化的时候就失去了客观。
也就是我在对你失望的时候，是要先情感隔离，然后理想化你，接着幻想向你索取然后明知道得不到而进行报复。在这个失望点上的时候，就会把这个现实客体所有的好都抹掉，完成偏执。
你以前对我的好，都一笔勾销。我们以前的情感，都不在记录里。因为此刻你对我不好，所以你整个人都不好。无论你以前对我多好，我都要假装视而不见，这样我才能安心的对你报复。
只是一旦我们陷入这个偏执分裂点里，我们就再也没有办法体会到真实。我们只能沉浸在自己的感受里，失去了客观判断的能力。
而客观却是：
1.他即是个好人，也是个坏人。他对我有过情感输入，也有情感伤害。即使他此刻邪恶不满足我，也不代表他就不是个善良的人了。
2.他并不是那个能100分满足我，实现我需求的人，也不会围绕着我转，因为我的需求而产生绝对改变。
3.他跟我产生关系，对我过的好，本来就是多余的。那即不是我对他好换来的，也不是他欠我的。而是我们间自然情感的流露，没有100分，只有60分。
有能力让自己的视角恢复客观，也就是成熟的开始。同时，成熟又是丧失。
丧失就是你想要的这个理想客体，永远都不会来。你不再有机会转移到任何人身上来假装满足。你想要被绝对照顾、想体验绝对被爱的感觉，根本不存在。你妈在你0-1.5岁的时候没有足够以你为中心，你这一生无论怎么努力和幻想，都实现不了了。很悲哀，不是吗？
