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错嫁 VS 不嫁,哪个可怕?

青年文摘  · 公众号  · 美文  · 2025-05-24 19:57

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不论是人格还是经济,不够独立就需要依赖,甚至是“共生”来维持生存。


所谓“共生”,指边界模糊或者消弭,处于一种浑然一体、不分你我的状态。


一个被长期家暴的来访者,来咨询室的诉求是“如何改变关系现状”,绝口不提离婚,因为 太熟悉了,离不开他


共生的关系中,往往有各种“配对”,比如控制与被控制、施暴与受虐等,配对模型一旦形成,往往会惯性运转下去。


如果离开这段关系,会让他们感觉失去了依靠、支点,甚至是自我,人生将陷入混乱。



②分离焦虑


与重要客体分离,要面临两个心理关卡:


●  巨大丧失,包括现实层面和心理层面的;

●  熟悉系统解体后的陌生和不确定。


前者的破碎感和缺失感令人痛苦,后者的失控令人焦虑,而很多人又从未习得处理丧失和不确定性的能力,从潜意识勾连出来的只有恐惧。


比如上文这个女人,闹离婚闹了好久,好多次从民政局门口折回来,其实都是输给了这份恐惧。


所有的踟蹰、纠缠,根本原因都是没有学会分离。


当然,还有一些其他原因,比如害怕负面评价、害怕无法拥有更好的关系等,这些都会让人裹足不前,一边抱怨“嫁错了人”,一边继续沦陷其中,然后把孩子推出来打掩护。


其实在一段乌烟瘴气的关系里,孩子受到的影响和伤害可能是远大于父母离婚的。


嫁错人不可怕,像《三十而已》里的顾佳、钟晓芹那样,及时止损,随时重启人生,还有很多美好等待相遇。


可怕的是很多女人把婚姻当成一场豪赌,赌注是“一辈子”:把决定自己幸福的权利拱手让给他人,再继续沉溺在不幸的关系中,无法离开。









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