我终于变成了自己讨厌的样子

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第三个词是什么我忘记了，正在想的时候，背后已经跟上来一声严厉的责骂。

“哎，你瞎啊！”脚步略有迟缓，宽大的吉他包就撞到了我身后的人，于是他冲着我大声叫喊。

“对不起，对不起……”我回头认错，反复道歉，又匆忙把吉他从肩上放下来，转用右手提着。

不友善，我讨厌这里的不友善。心里默默念叨，眼泪打着眼圈转，脚步却仍是不断向前，我想回去，可刚刚转身的一瞬间，看到身后涌动的人头，我突然胆怯了。

我承认自己没有逆流而行的勇气。

我讨厌人流，我讨厌胆怯，但此刻我就躲在人流之中，丢掉了我的勇气。

或是阻力太大，或是能力不足，我最终还是踩着前面人群的脚印，坐上了地铁二号线，从北京站出发，终点是西直门。

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站在地铁上，我即便躲在最里面的角落，目光所及的地方也都是人。

我是一个喜欢安静的人，在家乡通常不会公交出行，往往骑着单车，听着音乐，花一个上午的时间，从城南逛到城北。

家乡很小，即便打车从南到北，从东到西，最多也不超过50块钱。可在这里，家乡的长度，不过是从海淀到朝阳的距离。

我不敢骑车，这里少有安放自行车的地方，人行道上也占满了行人，更不敢打车，100块钱也不过绕着二环走半圈。

我只能在每天上下班时，挤在一波又一波的人群里，一动不动，有时甚至侧脸贴在玻璃上，双手无处安放。

记得大学的时候，我在寝室里看到北京人挤地铁的新闻，曾恶狠狠地对着其他三个兄弟大放厥词：“我死也不去北京。”

可是我来了。

看到这里的种种情形，体会过侧脸贴在车门，我又发狠说“我下次再也不坐地铁了，非要攒钱买一辆车”。

可我努力赚钱，等攒够了买车的钱，却失望地发现，我竟拿不到北京的车牌，甚至连摇号的资格都没有。

我伤心地站在地铁上，一波接着一波赶路的男男女女挤到你的身边，看着他们的模样，听着他们的对话。

“你的车呢？”

“今天限号啊！”

“没事，也就这一天，其余的时间就不用挤了。”

“都一样，现在是人挤人，开车是车挤车！”

听了他们的对话，我暗自窃喜，不买车也是对的；又黯然神伤，坐地铁也不怎么样啊。

这城市麻木，我力不从心。或许我们永远不能按照自己设想的样子去生活，只能按照周围人的样子渐渐去适应、去妥协。

-03-

总觉得这里的人始终都是空虚的，即便表面风光，也掩盖不了内心的飘摇，就好像摆在花瓶里的插花，花朵干净、茎叶光鲜，却是没有根的。

我活在这里，也是没有根的。

我痛恨这里的房价，它让我明明身居此处却无法在这里生根。

我从那个时候开始，就开始无比讨厌我的样子了，反复、苟且及忙碌的日子，似乎永远也看不到希望。

当初17岁刚入大学的时候，头也不回地离家而去，临行前对父亲说的一句话就是：我要忘掉我的成绩，我要忘记我拥有的这一切，这样才能去开始新的生活。

大学里我背着吉他，在广场上扯着嗓子嘶号，那时穷得见不得几个钱，一无所有却随时准备为理想献身，为心疼的姑娘砍人。

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