对某人很愤怒，该怎么办？|丛非从

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你觉得有多 “应该”，你的愤怒就有多强。

对的他就应该去做吗？

正常人都做的他就应该去做吗？

所有人都做的他就应该去做吗？

不一定。但是你的愤怒就是在说：你必须执行我的要求，做到我的标准。

这种控制，也叫全能自恋。仿佛所有人都应该依我号令行事。

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愤怒是一种对他人的理想化

愤怒是对他人的理想化。

当我们对一个人愤怒的时候，实际上我们是在说：

我觉得你有足够的能力做到，

你既然能做到，你就应该做，

你既有能力做，又有义务做，还不去做，我就很生气。

如果我们意识到一个人能力就是这么大，实在做不到，我们就会感觉到理解甚至同情。如果我们意识到，他的意愿就是这么多，实在没有义务为了你更加委屈自己，我们就会感觉到无助、难过甚至悲伤。虽然我们很需要他，但是他做不到是没有办法的事，他不愿意做是他决定的事。

我们设置了一个理想他人，理想他人具备足够的能力、足够的意愿、足够的责任心，然而真实的他人却不是这样。我理想的他与现实的他之间就有了差距。

差距越大，愤怒就越大。

妈妈对孩子做错了事拖延没考好愤怒，是她觉得孩子应该有足够的能力做对做快做好。

长大后的孩子对怎么教都不会智能手机的妈妈愤怒，是他觉得她的智商应该足够驾驭。

孩子对父母的控制而愤怒，是他觉得父母应该有足够的自制力克制住自己的嘴。

伴侣之间的抓狂愤怒，是他们觉得对方应该有足够的能力和义务付出、做好。

老板对员工愤怒，是他觉得员工应该有足够的经验和责任心做对。

那么到底他能不能做到，有没有相应的足够的能力做好，是谁决定的呢？

还是你，你根据你的经验判断了，觉得他可以做到。证据有：

他以前做到过，所以他现在应该也能做到。

我能做到的，所以他应该也能做到。

正常人都能做到，所以他应该也能做到。

那真实的他到底有没有这个能力做到呢？你从来不关心。

你更不知道的是，一个人的能力是动态的。一个人输出一个结果，不单单是做这一件事情所消耗的能力，而是把他放到当下那个系统里，他排除其他障碍所剩余的能力。人对同一事件的能力是会随着环境、问题、状态、压力数量的变化而变化的。

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