为什么我不建议你，凡事都和伴侣“掏心掏肺”？

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但其实，老孟不想面对宝儿的沉重面，还有一个很重要的原因是：

两个人选择走进关系的顺序不一样。

老孟喜欢两个人先浅浅地交往 ， 享受爱情的甜蜜，一段时间后再“掏心掏肺”，进入深度关系；

而宝儿喜欢先深度交流，和对方建立信任感，在倾诉互动中确认彼此是对的人，再慢慢享受关系。

也就是说，像老孟这一类人，不是不愿意掏心掏肺，而是不想刚谈恋爱就知根究底。

但其实， 在关系初期就掏心掏肺，本身并不会损害感情。

心理学博士Arthur Aron在论文《人际亲密感的产生：实验程序及部分初步发现》中提到一组实验：

他邀请了多对陌生人，在45分钟内彼此提问并回答36个问题，这些问题涉及兴趣、爱好、最深的恐惧、童年的伤痛等等。

实验结果表示： 有30％的实验对象认为，对方是有史以来和自己关系最深的人。 一些人甚至在实验结束后就开始约会、结婚。

为什么有些人可以在掏心掏肺中加深感情，而有些人不行呢？

这或许是因为： 双方表达自己的方式错位了。

宝儿倾诉自己在上一段感情里受的伤，老孟听完说： “只有一点让我气愤，你在他们面前太讨好了，其实只要你好好做自己，我们就能继续下去。”

老孟口中的“做自己”，指的是“怎么舒服怎么来”；

但宝儿的讨好和不安，也都是自我的一部分，她经常因为不安而哭泣，又何尝不是在真实地表达自己呢？

心理学中有一个术语叫做 “情绪卷入” ： 对方能够接纳和回应你的情绪，你也愿意分享和表达自己的情绪。

情绪卷入度太高的人，会沉浸在个人情绪里，并把伴侣也“牵扯”进来，比如宝儿；

而情绪卷入度太低的人，不会轻易表露情绪，也不会敏锐觉察到伴侣的情绪，比如老孟。

不同强度的情绪卷入度，会形成表达自己的不同方式：

一个随心所欲，另一个小心翼翼；

一个后知后觉，另一个步步紧逼。

这种错位，也经常出现在我们的生活中：

比如，苏更生用倾诉、理智的语气诉说自己的创伤，情绪卷入度适中，令人感到舒服，黄振华就会接纳她的这一面，主动给她更多的安全感；

但如果一个人的情绪卷入度太高，表达自己的时候歇斯底里，一味抱怨和宣泄情绪，就会给对方造成很大的心理负担，从而想逃离这段关系。

同样是掏心掏肺、表露心声，大家对此的包容度却完全不一样。

因此，很多人在关系初期，并不会把沉重的一面展现给另一半。毕竟比起情绪没控制好引发的后续问题，避而不谈总归要稳妥多了。

错位根源：非一致性沟通

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