专栏名称: Kris在路上
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我离婚了

Kris在路上  · 公众号  · 自媒体  · 2017-05-02 23:02

正文

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我一看时间,凌晨五点半。


听到了他关门的声音,知道他已经走远,我才开始把压抑了整整一夜的情绪释放了出来。 我把自己捂在被子里放声大哭,感觉自己像一片干涸的稻田,终于看见上游的水库泄了闸。


凌晨六点,我开始轮番给闺蜜打电话。我必须要找个人说说,我觉得自己再不说出来就要爆炸了,可那会儿太早了,还没有人起床。我绝望地坐起来,看着窗外一点点变得明亮了起来,心却一点点沉入了无边的暗夜。


离婚手续办得很顺利。孩子未满两岁,打官司也会判给女方,他无异议。财产?我们几乎没有任何夫妻共同财产,也不存在赔偿和追偿等问题,所以更无异议。拿到离婚证和离婚协议那一刻,我笑了笑,心想: 所谓婚姻,到了离婚时才会呈现出其本质,说来说去不过就是财产和孩子而已嘛。


离婚之后的心理调适,进行得颇为艰难。我去韩国、越南、柬埔寨、俄罗斯、澳洲旅行,还看了很多书、很多电影,关于婚姻和人性的,关于心理学、社会学,生物学的,甚至宗教的。 每看一点,就觉得自己被疗愈了一点点。


这暗夜,走了多久?

有大概整整一年的时间吧。那会儿的我,感觉自己忽然像是一个老旧的火车,一下子闯入了一条黑暗的隧道。我知道我终将会走出隧道迎来光明,但我不知道我还需要在这黑暗的隧道中跋涉多久。


我觉得面对这种事情的时候我一点都不坚强,至少不是大家表面看到的那般坚强。我曾经有过怨毒、有过愤恨、有过谩骂、有过内疚和后悔、有过全盘的自我否定和怀疑,也曾无数次在夜里崩溃大哭。


我甚至曾经一度想不明白:我这个人到底有多恶劣,我到底造了什么孽,才会让一个人对我冷漠和嫌弃到那种程度?我真的很差劲吗?


白天还好,到了晚上夜深人静的时候,那种挫败感、屈辱感、愤怒感、悔恨感、自卑感重重将你包围,其间还夹杂一些奇妙的内疚感和负罪感,心想自己是不是哪里做得不够好,才导致今天我们走到这步田地。


“怨妇模式”当然不可避免地有过,甚至一度很盛大,情绪高峰过去了之后又觉得自己可鄙,很想痛骂自己:你怎么可以这么无聊而可笑?都过去了啊!都过去了啊混蛋!


离婚带给人最大的伤害,或许不是离婚本身带来的各种现实问题,而是那种挫败感以及自信心的崩塌。 在大地震过后的废墟上站起来,对眼前的世界建立相对客观不偏颇的认识,重拾对自己、对未来的信心,这到底有多难,只有当事人知道。


有一次痛哭,是从北京出差回来的晚上。我的飞机备降在桂林,飞到广州已经是凌晨一点。那会儿我猛然发现,当年一无所有的我从北京杀到这个举目无亲的城市,在这个城市辛苦打拼了10年,最大的愿望是能在这个城市有一个家,可如今貌似一切又回到了原点。


我10年前出差外地回到这城市没人接风洗尘,现在这个城市依然没有一盏灯是为我亮着的。 凌晨两点半我才回到家,我提着一大堆行李,孤零零地站在路边,看着出租车绝尘而去,感到前所未有的凄惶。


那真是一种没来由的绝望感,我感觉整个世界都将我遗忘了,只剩下我自己一人面对这无穷无极的孤独,面对失败的过去,面对一地鸡毛的现在以及不可预知的渺茫的未来。我终将要一个人独自穿越黑暗,独自面对痛苦,独自实现蜕皮和成长。








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