我离婚了

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我一看时间，凌晨五点半。

听到了他关门的声音，知道他已经走远，我才开始把压抑了整整一夜的情绪释放了出来。 我把自己捂在被子里放声大哭，感觉自己像一片干涸的稻田，终于看见上游的水库泄了闸。

凌晨六点，我开始轮番给闺蜜打电话。我必须要找个人说说，我觉得自己再不说出来就要爆炸了，可那会儿太早了，还没有人起床。我绝望地坐起来，看着窗外一点点变得明亮了起来，心却一点点沉入了无边的暗夜。

离婚手续办得很顺利。孩子未满两岁，打官司也会判给女方，他无异议。财产？我们几乎没有任何夫妻共同财产，也不存在赔偿和追偿等问题，所以更无异议。拿到离婚证和离婚协议那一刻，我笑了笑，心想： 所谓婚姻，到了离婚时才会呈现出其本质，说来说去不过就是财产和孩子而已嘛。

离婚之后的心理调适，进行得颇为艰难。我去韩国、越南、柬埔寨、俄罗斯、澳洲旅行，还看了很多书、很多电影，关于婚姻和人性的，关于心理学、社会学，生物学的，甚至宗教的。 每看一点，就觉得自己被疗愈了一点点。

这暗夜，走了多久？

有大概整整一年的时间吧。那会儿的我，感觉自己忽然像是一个老旧的火车，一下子闯入了一条黑暗的隧道。我知道我终将会走出隧道迎来光明，但我不知道我还需要在这黑暗的隧道中跋涉多久。

我觉得面对这种事情的时候我一点都不坚强，至少不是大家表面看到的那般坚强。我曾经有过怨毒、有过愤恨、有过谩骂、有过内疚和后悔、有过全盘的自我否定和怀疑，也曾无数次在夜里崩溃大哭。

我甚至曾经一度想不明白：我这个人到底有多恶劣，我到底造了什么孽，才会让一个人对我冷漠和嫌弃到那种程度？我真的很差劲吗？

白天还好，到了晚上夜深人静的时候，那种挫败感、屈辱感、愤怒感、悔恨感、自卑感重重将你包围，其间还夹杂一些奇妙的内疚感和负罪感，心想自己是不是哪里做得不够好，才导致今天我们走到这步田地。

“怨妇模式”当然不可避免地有过，甚至一度很盛大，情绪高峰过去了之后又觉得自己可鄙，很想痛骂自己：你怎么可以这么无聊而可笑？都过去了啊！都过去了啊混蛋！

离婚带给人最大的伤害，或许不是离婚本身带来的各种现实问题，而是那种挫败感以及自信心的崩塌。 在大地震过后的废墟上站起来，对眼前的世界建立相对客观不偏颇的认识，重拾对自己、对未来的信心，这到底有多难，只有当事人知道。

有一次痛哭，是从北京出差回来的晚上。我的飞机备降在桂林，飞到广州已经是凌晨一点。那会儿我猛然发现，当年一无所有的我从北京杀到这个举目无亲的城市，在这个城市辛苦打拼了10年，最大的愿望是能在这个城市有一个家，可如今貌似一切又回到了原点。

我10年前出差外地回到这城市没人接风洗尘，现在这个城市依然没有一盏灯是为我亮着的。 凌晨两点半我才回到家，我提着一大堆行李，孤零零地站在路边，看着出租车绝尘而去，感到前所未有的凄惶。

那真是一种没来由的绝望感，我感觉整个世界都将我遗忘了，只剩下我自己一人面对这无穷无极的孤独，面对失败的过去，面对一地鸡毛的现在以及不可预知的渺茫的未来。我终将要一个人独自穿越黑暗，独自面对痛苦，独自实现蜕皮和成长。

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