有一种委屈，是连自己都讨厌自己

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你好，魏小河。

先向你介绍下我的情况：本人女，今年24岁，已经毕业两年了。

我今天问您的问题一直是我一个心结，可能平时的生活里我尽量让自己保持一个正常的状态，或者说装作很正常地与人沟通， 但是私下里，我其实和人交往不能深入，我担心自己不被人接纳，我很恐惧。

我读初中的时候被班上的同学孤立，这种欺负没有涉及到武力，但是都不约而同地对我不理睬，有公共活动会自动排斥我的加入，有时会取笑我嘲讽我。然后我回家跟爸妈诉苦， 我记得我爸当时说，你现在又不是小学生还需要别人跟你玩吗？把你自己的学习抓紧就行了。 我从小一直很听爸妈话，那时候年纪也小不懂得怎么表达自己，（当然放到今天，我们可以很正当地对父母说孩子有交朋友的需求）所以强忍着一心搞学习。

可是时间久了，内心受到的压力很大，忍不住和爸妈诉苦，最开始还能安抚我叫我好好学习，后来看我说的多了，然后在学校成绩也下滑了， 爸爸很气恼打了我叫我以后不要再在家说这个事，并且直截了当地回复我说为什么他们不孤立别人就孤立你，是不是你自己的问题，这都是你自己造成的。

我没有办法反驳这个观点，至今也不知道要怎么反驳。家里除了我，我还有个姐姐，我和姐姐也说过不想在这个环境里上学等等的事，然后姐姐说：我不能和你同仇敌忾地去说你同学，就我看来你平时在家里也有问题，你在学校肯定你也有问题。她觉得她是出于公正的角度这样说的，时至今天我也不能说这种想法不公正吧。

大家的意见都是叫我反思自己，反省自己。

我反思的结果是，也许我不该顶撞老师，不该像同学们背地里说的爱出风头抢答问题等等，也许我真的也和同学敌对过，也许我也真的做过错事，到今天为止我也记不太清楚了，最后得出的结论是，我被欺负是罪有应得。抱着这种想法我的负罪感越来越深，内心里一直谴责自己。 从那之后和人交往，都很担心别人的不开心是我的原因。

到现在为止很难和别人深入交往，感觉不被人喜欢是个常态。感觉自己陷入在一个思维的怪圈里，找不到合理的理由让自己走出来。因为我不知道怎么反对我爸妈的话，听从他们的话又会加重我的心情。

潜意识里，我又想：我在学校受到同学的孤立和欺负，就算我有错，第一时间不是应该先保护自己，避免自己受到更严重的伤害吗？人们是需要反思自己，但是一边在学校被同学欺负，一边反思自己的问题，最后得出罪有应得的答案不是理所应当了吗？

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