跟冷暴力一样可怕的，是吞噬一个人的欲望。

一个在逃避，一个在吞噬。两个人都无法顺利完成，于是冲突。那么，到底是谁的错？

到底什么是冷暴力呢？交流少、情感淡漠，就是冷暴力吗？很多夫妻住在一起，各过各的，也很和谐，没觉得这是冷，更没觉得这是暴力，甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。所以客观上不存在冷暴力，它只存在于主观体验。

那，冷是怎么产生的呢？为什么会有人体验到冷？甚至要用暴力来形容？

因为对方给出的爱和回应都太少，你就体验到了冷。而自己不喜欢这种冷，就称对方为暴力，进行指责。

那么问题就是：

体验到冷暴力，到底是因为对方给的太少，还是因为你需求的太多？

这是个相对的存在，没有客观的标准，也不存在大众的标准，更不存在国际统一量化标准，更不需要去考究谁才是“正常”。两个人的世界里，只要你的需求大于对方实际能给，你就会体验到冷暴力。

你需要的越多，对方体验到被吞噬的压力就越大。他就需要花更多的精力来隔离、抵御被你索取带来的压力，能给出的就更少。你体验到的冷就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。

这就是冷暴力的循环。

冷暴力中，折磨一个人只是为了强行唤起他的关注。可这并不是长久的得到方法。

直到有一天，有个人先绝望。然后就放手。两个人都还没放手，就还是有爱放不下。

感情中，一个人为什么会对另外一个人产生吞噬的欲望呢？

当你把一个人放在很重要的位置上的时候，就会同时也把所有的情感需求都压在他身上。也就是说，你越是在乎一个人，就付出越多，同时也需求越多。

刘淑芬用自己的工资供许伯常读完了大学，她付出了太多。妈妈越是重视孩子，也越是会在意孩子有没有回应自己。

付出和需求，是绑在一起的。

你以为你是很爱他，什么都愿意为他做，什么都先为他考虑。但你也会要求他给你同样的重视。而他可能没有办法同样重视你，你就体验到了落差和被抛弃感，继而愤怒。为了得到，就产生了吞噬欲。

有的人觉得：感情不就是要把彼此放在第一位吗？妈妈不就是要把孩子放在最重要的位置吗？难道不重视对方，才是正常的吗？

不是这么极端的。正常人是怎样的呢？

有时候把工作放在第一位，于是会为了工作，耽误了恋人的事。有时候会把社交放第一位，这时为了跟朋友出去混，就晾置了恋人的需求。有时候把游戏、孩子、购物、读书、睡觉等事情放在了第一位，就顾不得恋人了。

把恋人、孩子放在第一位是很重要的。但过于第一位的时候，就有问题了。

你的工作、购物、娱乐、游戏、睡觉、独处、爱好、读书，这些都是你的自我组成部分，都非常重要。

你不能或不敢为了自己的这些事牺牲他人的利益，你就把他人放到比自我重要的位置。当你以一种牺牲的姿态去爱，你就丧失了自我。同时，你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。