正文
TA们会频繁关注关系中的另一方,要求对方按照自己的期待来行动,觉得只有这样,坏结果才不会发生。
这就是我们最避之不及的“控制欲”。
比如,过度操心的父母会时刻关注孩子的一举一动,不让孩子尝试任何具有挑战性的活动,主动把孩子的生活安排得满满当当;
不允许孩子有自主选择权,也会频繁询问和叮嘱孩子的生活动态,甚至干涉孩子的朋友圈……
美国心理学家Julian Rotter认为:
“个体对行为和环境的控制感是人类重要的心理需求,能帮助人们应对不确定性和风险,提高自信和自尊。”
在Rotter的观点里,人的控制有两种类型:
一种叫做内部控制点类型。
这类人认为是自己的行为和选择决定了生活的结果,一切事情的发生都是因自己而起,倾向于相信“事在人为”;
另一种则是外部控制点类型。
与内部控制相反,这类人认为事情的发生都是命运安排,TA们更倾向于接受现实。
过度操心的人,就是属于内部控制点类型,TA们认为这种通过控制获得的力量,不仅可以帮助自己更好地保护对方,也能对抗生活带来的不确定性。
2、“我必须替对方打理好一切”。
过度操心的人常常会有一种“救世主”心态:“我怕你做不好”“我怕你做错了”……
明明有些事情都超出了TA们的能力范围,但TA们还是要将责任扛到自己身上。
但这种过度操心,常常会让对方认为是一种不信任的表现。
其实,这种心态的本质,是迎合型投射性认同。
投射性认同是精神分析重要的理论之一,它指的是诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式,是一种最原始的自我保护机制。
心理学家谢尔登·卡什丹在该理论的基础上,进一步归纳出了依赖型、权力型、情欲型与迎合型这四种投射性认同类型。
他认为,迎合型投射认同,是竭力诱导他人身上的内疚和感激之情,从而实现自己的成就和拯救欲望,这是人为了满足自我需求和自我价值所经历的道路之一。
就像阿德勒所说的:
“人之所以能够成为一个完全的人,是因为人有追求卓越的本能,希望自己能变得更好。”
朋友小鱼如此操心老公和孩子,也是希望能够通过自己的“关心”,得到老公和孩子“好妻子”“好妈妈”的评价。
这种过度操心是TA们实现自我价值的途径,最终是为了满足自己。
所以说,过度操心不是真正的爱,而是一种掠夺性很强的隐形控制行为。
过度操心的人,可能从未被好好地爱过
从心理学的视角来看,一个人过度操心的根源,是没有足够的自我同一性。
美国心理学家埃里克森的人格发展八阶段理论提到,在个体18岁之前,个体一直都在处理关于自我的问题,即:
我是否是独立存在?
我能成为什么样的人?
我为了成为想成为的人,可以做什么?