正文
在情绪暴力的各种策略中，存在着3种极为隐蔽，但却对“自我感”有极强破坏力的策略，它们分别是：虐待性的期待、否认及不可预期的反应。
1. 虐待性的期待（Abusive Expectation）
Ta期待你在ta需要的时候能够随叫随到，以致于你常常被迫放下自己手边的事务只为能及时出现在ta身边（Hein, 2013）。然而，你并不能以同样的标准来要求ta。比如，在ta情绪不佳的时候，ta会主动联系你并寻求你的陪伴，但当你有同样需求的时候，ta则不会为你付出时间和精力。
尽管很多时候，ta不会直白地向你索取，但
你或许能感觉到，似乎只有当你为ta付出的时候，ta才会对你表现出“关心和爱”，对你有所赞赏
。因而，
ta对你的期待，就“自然地”成为了你努力的方向——想要获取ta的爱，你就必须将自己摆在一个不断满足ta需要的位置上。
渐渐地，你会发现自己不自觉地开始将ta的所有需求都置于自己的需求之上，以此换来ta对你的爱与肯定，
你们之间也由此出现了一种“给予与索取”的不平衡，而你们也逐渐变成了关系中权力不对等的两方——ta成了主宰者，而你成了服从者。
2. 否认（Denying）
如前文所述，情绪暴力的施虐者常常会要求你给予ta情感上的支持，然而他们并不给予你同样的支持。不仅如此，
ta还会否定你的情绪的合理性与重要性，将你的感受排除在你们的沟通之外。
似乎，你们之间只有ta的情绪感受才是真实的、重要的、紧急的。
比如，当你向ta倾诉自己最近感到烦闷、难过的事时，ta会说“你太敏感了”，“你反应过度了吧”（
否认合理性
）。又或者，告诫你“不用成天纠结于这些小情绪”（
否认重要性
），或者ta的回应就是给你一种漫不经心的感受。而当ta开始倾诉自己的情绪时，你知道你不能这样对待他。
如果你因为这样和ta产生冲突，ta甚至不会认真和你争论，而是把责任归咎于你，“你看你，你就是要这样执着于自己的想法感受，然后把大家都弄得不开心”。
简言之，ta否认你所记得的事实、否认你对彼此关系的理解、否认你的情绪，否认ta在其中负有的责任。而
否认，是尤其具有破坏力的
（Hein, 2013）。
它瓦解了你所看见的、感受到的、相信的东西，你开始怀疑和否定自己，开始依赖于ta所说的和所感受到的。
3. 不一致的、不可预期的反应（Unpredictable Responses）
你们的关系总是似近乎远的，Ta会在某些时候，对你做出爱的姿态，关心你、称赞你，在某些时候又对你不理不睬、冷漠疏远。
事实上，这种若即若离的本质是一种是操纵——偶尔出现的“爱与关心”是为了说服你更多做出更多牺牲，还为了“证否”你心中的一些不利于ta的想法——“ta不像我想的那样，ta还是爱我的”；
突然的疏远，则是为了强调和确认ta才是关系的掌控者。
更关键的是，ta的这种若即若离是不可预期的。你不知道ta什么时候会突然关心自己，也不知道什么时候ta就会疏远自己。
为了避免坏的结果（ta疏远自己），你便终日处于诚惶诚恐之中，生怕自己做了什么让ta不满意的，也会不断地反省自己，对ta的要求保持高度的警觉和配合。这样，ta便占据了你几乎全部的思想和精力。
