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03. 选择合适的情境
人在表达需要的时候，通常会不分情境的索取。就像一个饥渴的小孩，来了就想要。你不马上满足我，我就爆炸给你看。
很多人会对伴侣的这种咄咄逼人、逼逼叨、粘人、强浓度索取感觉到窒息，特别想逃走。会对伴侣这种不分情境的索取感觉到无奈。
假如他们能忍个片刻或几天，能在对方心情好的时候、想沟通的时候、方便的时候去索取，会容易得到更多的满足。
这种能力叫延迟满足能力。
成年人跟婴儿的不同，就是婴儿需要即刻满足，成年人可以延迟满足。如果你需要即刻满足，如果不能即刻马上被满足就暴怒，很可能你的心智水平停留在婴儿的自恋性暴怒里。
04. 接纳他人的局限
如果你坚持要100分，你会掉入到愤怒、暴怒里。你会沉浸在“他为什么不爱我”、“他为什么不愿意为我做”的想法里不可自拔。
想要100分的满足，实际上是一种绝对满足的偏执。这时候你满脑子都是：我想要，我生气。这时候其实你什么都没享受到，除了一肚子气。
如果你开始相信并接受他人的局限，你才能停下偏执，看到其实他人已经给了一些甚至很多了。他可能给了30分甚至60分，他只是没有给你想要的100分。
当你放下100分的执着的时候，你就开始享受已经有的30分甚至60分了。当然这也意味着，你需要接纳剩下的那些，他真的给不了了。
坚持要100分的好处就是保持他还能给的幻想，坏处就是其实你什么都没得到。
成年人跟婴儿的第二个不同，就是婴儿需要绝对满足，成年人可以接受部分满足。如果你需要绝对满足，对于不能完全满足就暴怒，很可能你的心智水平停留在婴儿的自恋性暴怒里了。
如果你觉得你的伴侣无法满足你的某些需要，问“第三者”要也是一个办法。
“第三者”我要加引号，因为他不是伴侣关系的破坏者，不是所有的他者都称得上是出轨。
如果两个人进入恋爱或婚姻模式，他们四目相对，眼中只有彼此，那是一种非常危险的共生、融合关系。世上没有一个人可以完全满足另外一个人的需要，所以他们就会升级到相爱相杀里。
一段健康的情感关系，实际上他们即有融合的部分，又有独立的部分。
对于独立的部分，实际上就是你有你的朋友和你的世界，我无法参与。我有我的朋友和世界，你无法参与。
我独立的部分与他人的交际，就是“第三者”。我们可以从那里获得很多满足感。
可以是一些朋友、亲人或宠物，当我受伤的时候、需要被安慰的时候、需要被帮助的时候，他们可以给我很多支持。
可以是喜欢的爱好、游戏或事业，沉浸在其中的时候，我感觉到一种被抚慰与满足。
可以是心理咨询师。在他那里，得到了别人给不到的理解、陪伴与鼓励。
伴侣之外的他者，可以给到我们很多伴侣本身给不到的满足。是他们补充了婚姻的短板，让人生更完整了。
跟他者之间的满足与付出的界限需要一个良好的把握，保持自己、伴侣、他者都能接受的范畴就好。
婚姻存在的意义绝不是要满足彼此的所有需求，而是满足了一个人的核心需求，那么就是一段好的婚姻。其他次要的需求，我们需要他者来提供。
这里的他者，用一个良好的名字来称呼，就是：社会支持系统。一个人除了婚姻，还需要社会。
当然如果你真的厌倦了或绝望了这个伴侣，他已经不能满足你的核心需求。你想离开他换一个能满足你的，也可以。
