即使迟了，我还是想跟你说一句对不起。

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不清楚为什么我会一直记着这件事。大概是因为，当时其实知道，小狗只是小狗，它什么都没做错。然而，我却以自己的喜好差别对待，让它不舒服了吧。

我懒啊

5 年前，我和朋友一起去新开的电影院看电影。因为位置比较偏僻，看完要回家的时候，已经很晚了，我们走了很久才看到一辆三轮车。

当时有一个老人带着小孩，跟三轮车师傅在讨价还价，而我们上前问了价格二话不说就上车。

我永远忘不了当时老人默默地看着我们远去的样子，以及当时自己欲言又止的话。

蔡笑

愧疚太多了。妈妈得了癌症的一年半的时候，我都还傻呵呵相信她说的"就是心肌包液，能治好的"。

想拨个电话给她，听她说想我了，可惜已经是空号三年了。

毕业离开长沙前，也没鼓起勇气去看敬老院的石爷爷，虽然他儿女从没看望过他。因为我一去，他总笑呵呵跟护工说我是他孙女，对我放心到把银行密码告诉我托我去银行办事。

不过现在，也不会再去了，因为怕见到的也只是空房间。

记得几年前，还在高中的时候。我处于一个很叛逆的时期，非主流，火星文，QQ空间和沉珂，样样都是我的最爱。

那会总感觉学校的冬天更加冷，大家拼命把毛衣塞进肥大的校服里，把刘海留得长长的，好像这样就会比较酷。

我的同桌是一个很乖的女生，男生路过她的时候，总会欺负一下她，抓一下头发或者弹一下她绑在脖子后面的内衣带。

仗着当时的叛逆，我进入了一个“大姐大”的小团体，她自然也成为了我欺负的倒霉蛋之一。我嚼着口香糖，然后吐出来黏在她的课本上，再在她打开的时候取笑她。

同桌唱歌很好听，上课的时候，我会逼她唱歌给我听。她胆怯地唱着《飞向别人的床》，我却越来越有兴致，让她大声点，大声点，直到她被严厉的中年数学老师赶出教室。

后来慢慢长大，这种事情就少了。

毕业前，我随手翻到她夹在试卷堆里的同学录，上面有联系方式，星座，喜欢，留言之类的。

我清楚地看到她在“讨厌”那一栏，写着“我恨唱歌。”

这张纸的那几个字，力透纸背，都快大力到写烂了。几乎可以想象到她在写这个的表情，淡漠，又带着怨恨。

毕业之后，她的 QQ 头像灰了好几年。我也再也没有见过她，只是每到她生日的那一天，QQ 会发来一次蛋糕的提醒。

每次见到提醒，我都犹如当头一棒，因为当年欺负她的样子还历历在目。

这也是我第一次觉得，离开不是一种解脱，而是意味着永远的负债，那是一种心债。

在后台的那些关于遗憾和内疚的留言里，有一群很特别的人。他们说，在看到这句话的时候，没有想起任何人或事。

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