主要观点总结
本文是胡慎之老师关于《活出自我，拥有稳固的幸福》的解读，探讨了人们在亲密关系中受虐却依然选择留下的原因。文章介绍了妻子或丈夫对糟糕关系的依赖，以及人们在成长过程中对熟悉环境的依赖感。同时，文章还讨论了人们选择糟糕伴侣的心理动机，包括牺牲感、依赖感和自怜感等。最后，作者提醒读者要自我觉察，不需要从别人对待自己的方式中寻找自己的存在感。
关键观点总结
关键观点1: 文章介绍了受虐倾向的背后原因。
人们内心对熟悉环境的依赖感和对受虐的渴望是导致受虐倾向的原因。离开糟糕的环境或伴侣会让人感到不安和不适应。
关键观点2: 文章讨论了选择糟糕伴侣的心理动机。
人们选择糟糕伴侣可能是因为内心对牺牲、依赖和自怜感的需要。这些需要让人在糟糕的关系中找到了存在的意义和自我价值感。
关键观点3: 文章提到了心理学术语“合理化”和“否认式的自恋”。
当人们遇到挫折和痛苦时，会寻找一个理由来合理化自己的处境，把自己塑造成一个无辜的受害者。这种心理机制让人更容易接受自己的困境，并维持一种自我良好的形象。
正文
在亲密关系中，夫妻一方对另一方超级不满，受尽了委屈，那为什么你还会爱上并嫁给一个自己很讨厌的人呢？也许，刚开始的时候遇人不淑，然而，结了婚，对方暴露了本质，为什么你还不跟对方断绝关系，仍要留在这段关系里。
也许，
受虐也是让我们产生愉悦感觉的方式之一。
做一位悲剧英雄获得的满足感，不亚于做一位真正的英雄。甚至，可以说做“悲剧英雄”和“真正的英雄”获得的成就感和满足感是同等多的。只不过，悲剧英雄带有一种比较自恋的感觉。
受虐是人的一种需要。在一个糟糕的环境里成长起来的小孩，他内心的受虐需求会特别强大。
有人说：“你怎么这么贱啊，......？”实际上，贱的背后可能是一种强烈的受虐的倾向。
你是不是感到疑惑，为什么有的人喜欢受虐？
受虐的意思是，向你恨的人发出爱的邀请。
这句话听起来有点拗口。
解释一下：我们心里对妈妈一直有很多的愤怒，想远离她，同时，我们又特别忠于她，希望妈妈来爱我。
因此，
有受虐愿望的人，内心中一定有想改变别人的愿望。
希望别人能在我内心如此痛苦的状态下，发生改变，变成我想象中的样子。
可是，有时候对方真的改变了，变得蛮好的时候，有受虐倾向的人反而不适应了。因为他习惯了受虐的这种情境。
而之所以我们会有受虐的倾向，更多的是和我们自己
成长的环境
有很大的关联。
被虐待是我们特别依赖和熟悉的环境，一旦虐待没有了，熟悉的环境就消失了，我们会特别的不适应。
这种感觉有点像“打是情，骂是爱”。
如果把打和骂当成一种爱的话，那我们就会在这种打骂的环境中，在被虐待的状态里获得存在感。
对一个孩子来说，比打骂更恐慌的是父母抛弃我，不理我，不要我。
所以，很多在打骂环境中成长起来的孩子，会依赖这种环境，产生情境的依赖。
大家认为的好的环境，对于他们来说是不熟悉的，在那种好的环境中，他们恰恰是无法生存的。
俗话说，“金窝，银窝，不如自己的草窝。”这也是同样的道理，因为对自己的草窝更熟悉。
人对熟悉的环境，天生有一种依赖感。
小时候，我家里的条件还可以。但若是让父母再去创造一个更好的条件时，他们是不愿意去的。
比如，我邀父母来广州，他们不愿意，为什么？因为家里的情境，邻居，环境，生活习惯等各方面是他们非常熟悉的。如果让他们去接受一个新的环境，对他们来说，是一个很大的挑战。所以，他们更愿意待在老家。
人对熟悉的环境产生的依赖感，不是谁离开谁就活不了，而是
离开了对方，我就不知道我是谁了。
这种感觉是糟糕的，是根本不想体验的。
我遇到过很多的夫妻，他们相互之间产生依赖，彼此相爱相杀，互相伤害，但是谁也离不开谁。
有一对夫妻，丈夫赌博，烂赌，乱搞女人，不管孩子，也不给家里创造财富，妻子一个人含辛茹苦地带着孩子，操持这个家。这是一个特别悲催，同时又特别伟大的女性。两人生活在一起，丈夫经常对她又打又骂。尽管妻子遭到了丈夫如此的对待，她依然没有离开他。
