正文
除了写作文，小时候，我还觉得自己应该是个旷世的武学奇才，骨骼清奇，天赋异禀。我偷偷借过很多武林秘籍，曾对着大树和墙壁练习过拳头。后来在和小我2岁的小伙伴切磋武艺的时候，被他的利器打破了头。我一边用手捂头一边哭着去医院包扎，从此就断了继续习武的念想。
再后来，凡认为自己得意的地方或东西，很快就会发现被其他人瞬间碾压。很多你呕心沥血搞出来的东西，别人顺手就可以拈来。这种挫败、无奈感正如知乎上一个回答：“一个人的智商高有多可怕？答：我考98分是因为只有98分的水平，他考100分是因为只有100分”。
于是，我几乎断了所有自己很厉害的念想，不得不承认自己就是一个很普通的人。
孩子是个普通人
虽然承认自己的平凡，但总有点不甘心。我把不平凡的理想，很快转嫁给了孩子。胎教听最古典的圣乐，读最纯正的圣经故事。在祷告中，求神把这个未曾谋面的孩子，创造的至少比老爸强一点点。
当我在产房外焦急踱着步子，搓着双手的时候，我向上帝祷告说，只要孩子和其他正常的孩子一样就好了，顺利出生。不要少根手指头，也不要多根脚趾头，就可以了。但随着孩子越长越大，那个“不甘心”的欲望再次被激发出来：孩子要比别人吃的胖一点、乖一点。要比别人早几天笑，早几个月说话，早一点长出牙，早一点会走路。这个过程伴随着他与同龄人时而快时而慢的比较中，我的心情也随着变化波折。
婴幼儿的阶段一过，我就开始看他在哪个方面有什么特别的“恩赐”。看他是否可以超越我这个平凡的老爸。我们尝试着让他接触音乐，哎呦，节奏感一般；学习认字，哎呦，教了半个月，之前认识的字也都一起忘记了；学习美术，哎呦，颜色涂的都一般；我不但没有在他身上发现天才的迹象，甚至我心里暗暗地想，唉，很多时候还不如我小时候。我不知道，当初我的老爸对我是不是有这种感受。这是一种你对孩子恨铁不成钢，孩子对你恨爹不富商的感受。
这个过程，心里难免有些失落，因为天才的愿景终究在我们父子身上如黄粱一梦，梦醒了，在我一介凡夫俗子之外，又多了一个而已。
回到福音的身份中
在我看来，养育孩子的过程，就是一个不断确认孩子是一个普通人的过程。可谓，希望越大，失望就会越大。
不过，人的失望中，却有着上帝带来的盼望所在。上帝让我看到，很多时候，我以“为了孩子”的名义伤害了孩子，其初衷是“训练孩子成为优秀的人”，结果自己却失落了。
当我重新不断思考这个问题的时候，这个失望的过程，其实一直是自我掌权，僭越上帝恩典的过程。虽然知道孩子是上帝所赐的产业，我只不过是孩子的“管家”，但我无时无刻不想成为他的主人，更深的根植于我想掌管自己的人生。
