正文
但说实话，我也是人，有些伤痛埋在心里久了怎么会没有感觉，也许今天这个局面也是我自己种下的恶果。日子就这么不咸不淡的过着，时好时坏，他心情好的时候我感觉松了口气，可不知道什么时候触发了他的神经又变得紧张起来，我变得无所适从，照顾两个孩子已经耗费了我大部分精力，我不想家无宁日，很多时候选择了沉默，可他却认为我对他漠不关心，只想着自己。
我的解释辩驳在他看来都是给自己找理由开脱，我的隐忍退让更激起了他的愤怒不平。一次又一次，他选择了越来越激烈的方式来表达他的不满。而我的心早已经千疮百孔，不知道从何修补。
我不知道如何回答，也许我很想爱他，可我又无法做到他要求的那种爱。在感情上我一直是个很被动的人，也许年轻时有过为爱奋不顾身的时候，但是在受到伤害后我会不自觉的收起羽翼保护自己，甚至封闭自己。
这是我的自私吗？还是我没有勇气去真正的爱一个人？我不是没有期盼过理想的爱情，灵魂伴侣也许要求太高，那心心相印，心有灵犀，能把自己的一颗心托付给对方呢？结婚前他对我说，你的父亲已经不在了，今后我会好好照顾你的。那时我是把心交给了他，可什么时候这颗心却慢慢冷了下来。。。
这一两年，我们的经济压力越来越大，我除了相对稳定的工作和尽力维持家里的开支，其他方面我帮不上他任何忙，他的情绪也越来越不稳定，失眠焦虑，激动的时候甚至说不想活了。
我带他去看心理医生，发动他的家人和朋友来开解他，可他认为他没有问题，问题就是我才让他变成这样，只有我改变自己才行。现在他说对我失望至极，也不相信我会改变，他在等着我去求他回心转意，而我向他靠近一步，他又不相信我。
我要拿什么去证明也许已经不存在的爱而这又是个我们都难以接受的事实？是不是很残酷，这样相互折磨这样痛苦，而没有勇气去结束这一切？至少我是没有勇气，每每看到两个不谙世事的女儿，看到为我们忧心的老人，我的心如刀割，为什么要把我们的痛苦带给身边无辜的人！
可能我的问题很愚蠢，如果两个人没有了爱或者没有那么多的爱，为了家人，还能继续生活下去吗？
今天这个来信，可以说是自从有这个专栏以来，我看不懂的第一封信。这位姐姐用快要一半的篇幅讲了自己年轻时候是如何的优秀，剩下又用一半的篇幅讲述自己婚
姻里如何的圣母，最
后问我没有爱的婚姻还能不能生活下去？
我其实真的不懂，没有爱，你之前的十年是怎么生了一个孩子又生一个孩子的？我觉得女人随便生一个孩子还可以说是激情犯错，不说男方家里有矿或者有皇位要继承的，就普通家庭，但凡对配偶的满意度少一点，这二胎真是生不出来。
所以我只能理解为，你不是爱老
公，你只是爱婚姻？
从来信我们不难看出，你对婚姻有着比较高的期待值，我们说的是对婚姻，不是对男人。
有的人对婚姻的期待值很低，老婆只要能在家带孩子就行，老公只要能挣钱就行，但是有的人对婚姻期待值会很高，得有爱情基础，要生两个孩子，孩子还都得出类拔萃，老公要40岁还像30岁时候那么有劲头，夫妻生活也得甜如蜜才行，如果老公没事发脾气那她心里的感觉就会不好了，婚姻就不完美了，久而久之就累觉不爱了。
你觉得自己投入了很多很多，老公不是那么适合组建家庭你也没有嫌弃，一开始遭遇了各种挫折你也没有打退堂鼓，但是人到中年收获的婚姻满意值却不是很高，你把问题都算在老公头上，甚至定义对方心理有问题，找亲戚朋友去疏导。
仔细想想，可能你老公就是你建立自己幻想中的完美婚姻中启用的一个工具人，按你说的，你们婚姻的核心问题全在你老公认为你不爱他，而你真的不爱他了。
而你改变的办法是去靠近他，换来的是你老公的嫌弃。
其实你有没有想过换个思路，降低一下自己对婚姻的不切实际的幻想，随之也降低对老公的不切实际的要求呢？
后宫戏看吧？
甄嬛为什么出轨了还能好好的活到最后当家族里的大boss，如懿为什么明明一生只爱一人还整的又是断发又是废后的？
我觉得你这个人，可能和你自己以为的恰恰相反，你说我累觉不爱了，其实是在埋怨和渴望老公一直像热恋时一样对你，你觉得自己付出了很多很多，其实明明是你太过于沉浸于自我的世界了，你觉得自己包容忍让没有世俗的眼光，其实明明是你对婚姻对孩子对老公要呈现出什么样子都有太多先入为主的想像了。
