正文
前段时间收拾行李,顺便整了一下卧室里的储物柜,一个储物柜全都是带有回忆和特殊纪念的东西,从小到大十几年的吧,朋友送的礼物,和前任的交换日记,老师的留言,同学录,还有三十几封信,如果不是一封封打开看了,真不知道我能有多混蛋。
三十几封信,都来自于我最重视的人,有曾经形影不离的朋友,也有前任的,越看我就越愧疚,愧疚自己原来不经意间伤害了这么多人,三十几封信里有很多都是写来道歉的,很厚的一摞纸,他(她)们几个都在问我:“怎么又不理人了?”“是不是又哪里不开心了?”“干嘛只跟别人讲话?”
......
而且,是不同阶段的,时隔这么久,想想自己的所作所为,突然觉得讨厌的彻底。
问我一个发小这个问题,然后他说我怎么才意识到这个问题,他跟我讲了很久,说我有时候的确对身边的人冷漠的可怕,还说,见到我在陌生人群里左右逢源,伶牙俐齿的样子,还真的不能想象我在熟悉的人面前的样子。
我读初中的时候,有一个关系很要好的朋友,那个阶段小女生友谊特别纯粹,我也一直以为,和她会是一辈子的朋友,那时候我和很多人关系都还不错,但是只有她,是好事坏事都能第一个想到的。除了手拉手参加集会,手拉手去食堂,去洗手间,一起讨论明星和好看的男孩,我们还一起偷偷在课堂上看小说,一人一个耳机听音乐,偷偷改掉校门口的日历,也偷偷塞开玩笑的信给玩的好的男同学。我当时住校,她走读,学校门禁很严,她就用自己的门禁卡带我混出去大吃大喝,过生日会记得,我体育不好,要考试的时候,她就不厌其烦的陪我在操场练,我们晚自习课间的时候,还会在旁边的乒乓球台上一起看星星,我们吵过架,但我从来没意识到,率先妥协的永远是她。后来高中不在一个学校,也保持很原始的书信往来很久,抱怨老师和功利心很强的同学,也说过家里的烦心事,把看过的电影和小说都推荐给对方,总觉得时间和空间的距离永远不是问题,还约好一起上厦大,不过我们最后还是因为种种原因去了两个不同的大学,连朋友圈里说的话,都寥寥数句,因为上了大学,需要打理的人脉太多,我又是个挺容易手忙脚乱的人,渐渐疏远了她,再想起来时,又不知道说什么好,总觉得中间隔的距离,和这些年的分别毫无关系,可能真的是自己对这段关系没什么耐心,又自以为是的觉得对方会理解才造成的。现在看到一些很美好的东西,我还是能想到她,但已经没了立场,再去纠结一些对于她来说可能是负担的东西。