触碰了我的边界，请别怪我不善良！

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如果你回到老家，你是不能阻止价值观和你不一样，生存环境和你不同，文化背景和你有差异的父母等亲戚对你的婚姻大事的窥探或者关心，或者直接干预的。

因为这是他们的选择。

无论客观讲对错与否，一定要阻止他人这样做，那就是一种绝对化的控制了。同时也表示，你没有看到父母或他人的边界。

认识到这一点了，继续往下， 那么我的边界如何体现呢？

你的边界体现的方法就是，当你的父母这样做的时候，你听到，看到，但是你还是继续做你自己，因为父母只能做出父母的选择。而你的选择，他们永远无法替你做出，无论他们多么想。

在这里，你就可以看到，一条明确的界限。

界限的一边，是父母的心愿，父母的选择，他们采取的各种行动， 比如威胁、苦情、讲道理、约相亲甚至上蹿下跳上纲上线道德谴责等等；

界限的另一边，是你的心愿，你的选择，关于自我的坚持。

可是现实是，总是在问边界如何建立，或者一直建立不好边界的人，到这里就卡壳了。

因为，当他们看到了父母的行动、反应、感受到父母的情绪或者评判，他们就陷入了纠缠，把自我和父母纠缠在了一起：

“我要说服他们，改变他们，让他们认同我选择不结婚也能过得很好”

“我希望我妈能理解我，不要因为我不结婚而在亲戚面前觉得丢脸”

“我希望我爸爸不要对着我叹气了，希望他不要拿不生孩子这种事情来指责我不孝”

……

你不但不想结婚、生孩子， 你还接受不了你的父母等人，即他人有和你不同的想法和态度；

• 你不能接受他们因为对这件事不同的认知而产生的负面情绪；
• 你希望妈妈不觉得你让她丢脸，
• 希望爸爸不觉得你是不孝........

这种“希望 ”就不 只是坚持自己，还包含了对他人反应的强烈控制。

你一方面想坚持自己，另一方面想控制他人，你在坚持自己的同时，还想控制对方的反应，所以，你才无法坚守自己的边界。

边界没有什么学习建立的方法，除非你放下控制，而 一旦你真的放下控制，你自然就有边界，就可以坚持自己了。

这是真相。

你活着，

不是为了让别人都满意

“我知道，我不应该试图控制我的父母的反应，而且改变他们的价值观几乎不可能我也知道，可是如果我令他们有不舒服的反应的话，内疚感就会把我吞没。”

很多人的内心冲突，是这样的：意识到要建立边界，也不想刻意控制他人，但是由于没法忍受内疚、没法忍受“不认同”，而不得不去顾忌他人的反应。

从心理学的多个角度去分析，或者审视我们的原生家庭、文化的影响，我们会发现 ：很多人，在“做自己”这件事上，并没有建立自己可以信服的理论支持。

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