专栏名称: 胡慎之
最完整的心理学常识、最前沿的心理教育、最专业的心理分析。人生不易,与君一同嬉笑怒骂、品味人生,人称“意义哥”;一针见血,洞悉关系心理,人称心理圈的“犀利哥”。经典曲目《一派胡言》《胡说爸道》《世道胡说》,客体关系心理学家,向日葵心理创办人。
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触碰了我的边界,请别怪我不善良!

胡慎之  · 公众号  · 心理学  · 2024-09-25 19:00

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如果你回到老家,你是不能阻止价值观和你不一样,生存环境和你不同,文化背景和你有差异的父母等亲戚对你的婚姻大事的窥探或者关心,或者直接干预的。

因为这是他们的选择。

无论客观讲对错与否,一定要阻止他人这样做,那就是一种绝对化的控制了。同时也表示,你没有看到父母或他人的边界。

认识到这一点了,继续往下, 那么我的边界如何体现呢?

你的边界体现的方法就是,当你的父母这样做的时候,你听到,看到,但是你还是继续做你自己,因为父母只能做出父母的选择。而你的选择,他们永远无法替你做出,无论他们多么想。

在这里,你就可以看到,一条明确的界限。

界限的一边,是父母的心愿,父母的选择,他们采取的各种行动, 比如威胁、苦情、讲道理、约相亲甚至上蹿下跳上纲上线道德谴责等等;


界限的另一边,是你的心愿,你的选择,关于自我的坚持。


可是现实是,总是在问边界如何建立,或者一直建立不好边界的人,到这里就卡壳了。


因为,当他们看到了父母的行动、反应、感受到父母的情绪或者评判,他们就陷入了纠缠,把自我和父母纠缠在了一起:


“我要说服他们,改变他们,让他们认同我选择不结婚也能过得很好”

“我希望我妈能理解我,不要因为我不结婚而在亲戚面前觉得丢脸”

“我希望我爸爸不要对着我叹气了,希望他不要拿不生孩子这种事情来指责我不孝”

……

你不但不想结婚、生孩子, 你还接受不了你的父母等人,即他人有和你不同的想法和态度;

  • 你不能接受他们因为对这件事不同的认知而产生的负面情绪;
  • 你希望妈妈不觉得你让她丢脸,
  • 希望爸爸不觉得你是不孝........

这种“希望 ”就不 只是坚持自己,还包含了对他人反应的强烈控制。

你一方面想坚持自己,另一方面想控制他人,你在坚持自己的同时,还想控制对方的反应,所以,你才无法坚守自己的边界。

边界没有什么学习建立的方法,除非你放下控制,而 一旦你真的放下控制,你自然就有边界,就可以坚持自己了。

这是真相。


你活着,

不是为了让别人都满意


“我知道,我不应该试图控制我的父母的反应,而且改变他们的价值观几乎不可能我也知道,可是如果我令他们有不舒服的反应的话,内疚感就会把我吞没。”


很多人的内心冲突,是这样的:意识到要建立边界,也不想刻意控制他人,但是由于没法忍受内疚、没法忍受“不认同”,而不得不去顾忌他人的反应。

从心理学的多个角度去分析,或者审视我们的原生家庭、文化的影响,我们会发现 :很多人,在“做自己”这件事上,并没有建立自己可以信服的理论支持。






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