正文
如果你回到老家,你是不能阻止价值观和你不一样,生存环境和你不同,文化背景和你有差异的父母等亲戚对你的婚姻大事的窥探或者关心,或者直接干预的。
无论客观讲对错与否,一定要阻止他人这样做,那就是一种绝对化的控制了。同时也表示,你没有看到父母或他人的边界。
认识到这一点了,继续往下,
那么我的边界如何体现呢?
你的边界体现的方法就是,当你的父母这样做的时候,你听到,看到,但是你还是继续做你自己,因为父母只能做出父母的选择。而你的选择,他们永远无法替你做出,无论他们多么想。
界限的一边,是父母的心愿,父母的选择,他们采取的各种行动,
比如威胁、苦情、讲道理、约相亲甚至上蹿下跳上纲上线道德谴责等等;
界限的另一边,是你的心愿,你的选择,关于自我的坚持。
可是现实是,总是在问边界如何建立,或者一直建立不好边界的人,到这里就卡壳了。
因为,当他们看到了父母的行动、反应、感受到父母的情绪或者评判,他们就陷入了纠缠,把自我和父母纠缠在了一起:
“我要说服他们,改变他们,让他们认同我选择不结婚也能过得很好”
“我希望我妈能理解我,不要因为我不结婚而在亲戚面前觉得丢脸”
“我希望我爸爸不要对着我叹气了,希望他不要拿不生孩子这种事情来指责我不孝”
你不但不想结婚、生孩子,
你还接受不了你的父母等人,即他人有和你不同的想法和态度;
-
你不能接受他们因为对这件事不同的认知而产生的负面情绪;
-
-
这种“希望
”就不
只是坚持自己,还包含了对他人反应的强烈控制。
你一方面想坚持自己,另一方面想控制他人,你在坚持自己的同时,还想控制对方的反应,所以,你才无法坚守自己的边界。
边界没有什么学习建立的方法,除非你放下控制,而
一旦你真的放下控制,你自然就有边界,就可以坚持自己了。
你活着,
不是为了让别人都满意
“我知道,我不应该试图控制我的父母的反应,而且改变他们的价值观几乎不可能我也知道,可是如果我令他们有不舒服的反应的话,内疚感就会把我吞没。”
很多人的内心冲突,是这样的:意识到要建立边界,也不想刻意控制他人,但是由于没法忍受内疚、没法忍受“不认同”,而不得不去顾忌他人的反应。
从心理学的多个角度去分析,或者审视我们的原生家庭、文化的影响,我们会发现
:很多人,在“做自己”这件事上,并没有建立自己可以信服的理论支持。