正文
2. “万一被拒绝了呢？”
约会焦虑，另一大重要的原因，就是主动邀约别人让我们感到不安，即使对方答应了自己的邀请，人们也会担心这段关系下一步的进展（是不是反而会因为这次约会，破坏了自己在对方心中的形象）。
人们常常会在还没提出邀请时，内心就已经上演了千百种对方可能拒绝自己的方式
（Nicholson, 2011a）。
这一方面可能是由于个体对自我价值的怀疑与低自尊，认为自己不太可能得到他人的肯定甚至是回应；另一方面也可能是因为人们觉得，与其预想得很美好、现实却很惨淡，不如降低自己的期望（索性认为对方会一定会拒绝自己），才不会到头来失望。
久而久之，对“被拒绝”的恐惧成了一种条件反射——当自己准备要向他人提出请求时，这种恐惧就会油然而生，从而阻止一个人真正将邀请说出口。
不是没有适合的人，
而是主观意愿不够强
Arthur Aron等人（1997）对影响人们能否与他人建立“亲近感”（closeness）的因素进行研究。他们邀请一组被试两两组成一对“伙伴”，他们随机对一部分人按照他们在价值观问卷、依恋类型上的测试进行更严格的配对。
之后，他们将组对后的被试随机分入两组，一组人在规定时间内闲聊（控制组），比如上次去动物园是什么时候；另一组人则聊一些固定且逐渐深入的话题（实验组），比如自己最珍贵的一段回忆，人生中最尴尬的时刻等等36个问题。聊天结束后，对每对被试彼此间的亲密感进行测量。
他们发现，比起闲聊的人，
聊一些更深入的话题的人之间更容易建立产生亲近感。不仅如此，他们还发现，一对被试双方价值观是否契合、依恋类型是否匹配并不会对他们的亲密感产生影响。
因此，Arthur Aron等人（1997）认为，
主观上的意愿才是影响一个人能否与他人建立关系、产生亲近感的关键，而非人们口口声声强调的价值观是否契合。
也就是说，
当人们主观上想要开始一段新的感情时，就会有可能找到那个能让自己产生亲近感的人。
所以，很多时候我们声称找不到合适的约会对象，可能是我们主观意愿不够强烈。
主观意愿不强，可能因为不想改变当下的生活状态，也可能是因为没有准备好进入一段新的关系（Firestone,2014）。当一个人还在上一段关系的痛苦中无法自拔，ta通常会对约会一个“新”的人感到焦虑。
约会见面其实并没有想象中那么难
Hald与Hogh-Olesen（2010）对人们面对不同类型邀约的接受程度进行了研究。他们请了一组“研究助理”（被众人普遍评价为“具有一般吸引力的人”）到公开场合去接近异性（共173名男性、216名女性），并向对方自我介绍和简单交谈：
