正文
一根停止线是：
以你的满意为准。
一根停止线是：
以我的实际能力为准。
一个无法拒绝别人的人，是这样的：
他们在潜意识里给自己设定了一个目标：我做的事情，要以他人的满意为准。只要他人还没满意，我就想去努力满足他。
不然我就会内疚，然后这种内疚里又夹杂着“你怎么这么过分”的愤怒。比如他人约我去吃饭，去还是不去？不去他就不满意，去了就很累。我的累算个什么，还是先让他满意吧。
无法拒绝，实际上就是这样一种状态：直到你满意，或者我累死，我才善罢甘休。我好不好，关我p事。
听起来总让我感觉有种“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的悲壮感。要是你还没满意，你还不开心，你还不愿意，我的内疚感就会推着我动起来。不然内疚就会替你来惩罚我，让我不得安生。
不能拒绝是在说：别人是多么地重要，自己是多么地不重要——
这是一种多么地看不起自己。
一个能正常拒绝的人应该是这样的：
他们在潜意识里设置的目标是：你的需求在我的能力范围内，我愿意无条件满足你。如果你的需求在我的能力之外，我愿意在我的能力范围内满足你一部分，而不会透支自己，满足你所有。
无法满足的部分，我想先照顾自己，拒绝你。
我的能力不是我的透支自己的饱负荷状态，而是在我们的关系、情境、爱、意愿等综合环境下我愿意竭尽所能的部分。
这是比较健康的爱。这种爱里，没有委屈、没有牺牲。
比如说老板安排了200个工作指标。而你正常的能力上限是100个，你偷懒、磨洋工的产出是50个。熬夜、透支、疯狂工作后的结果是150个。那你会怎么选择呢？
如果你无法拒绝老板，你就会透支自己的能力，努力实现老板的目标，以让老板满意。然后在墓志铭上写上“XX，因公殉职，卒于2017”。如果你会爱自己也爱老板，就是产出100个，平凡度日，稳步上升。如果你爱自己不爱老板，就是50个了，然后收到一张辞退书。
对于他人的需求，一个比较健康的状态是：
我们满足他人的时候，尽我所能问心无愧就好，而非超我所能让他满意。
能够拒绝别人就是：
你固然重要，我也很重要，两者不冲突的时候我愿意照顾你，两者冲突的时候，我先以自己为主吧。
这就是爱自己。
