因此不敢吵架是一种不真诚。不吵架的意思就是：我要用理智控制下语言，考虑下什么该说，什么不该说。说什么是对结果好的，说什么是不利于结果的。你能跟这样的人亲密吗？
吵架是一种高浓度的交流。
萨提亚提倡一致性沟通，如果你能把自己的感受、内心的想法可以心平气和的说出来当然最好，显然人们难以做到，这需要建立在完全信任对方、有着足够连接的基础上，才可以抛却理智不顾完全敞开表达。
现实是我们即使再亲密，也难以有非常深的连接和对对方的高度关注。可是我们亲密，我又需要跟你产生深入的连接，需要你给我更多关注。
于是你会发现：当你轻轻表达好好说话的时候，力度是不够的。要么对方注意力不集中，要么不当回事听到了重视不起来，要么直接听不进去。这时候你会发现双方在沟通，但是专注度、连接度都是远远不够的，这时候我们就需要加大沟通的力度和强度，来增强两个人的连接。就像是你买了很沉的东西，一个袋子太薄，可能力度不够。这时候你就需要增加个袋子来增加负荷力。
于是潜意识需要我们把平时的沟通声音变大、情感变浓、投入变大、专注度变高，表现形式就是吵架了。
吵架才是跟一个人在一起最好的方式。
你不会跟这三种人吵架：1.比你低很多的人。2.比你高很多的人。3.不想跟他产生关系的人。
如果你不跟面前这个人吵架，基本可以找出这3种之一。这代表了你不想跟他有高浓度的连接。人们常说，生你气是因为在乎你，不是不无道理的。因为只有我认为你跟我平等，且我想跟你产生关系，才会跟你吵架。
所以你可以大声的承认：我看得起你，认为你和我平等，才跟你吵架。就像我想跟你做爱一样。想把我的情感高浓度的倾倒给你。
事实也是如此，你跟亲密的人吵完后，会有段沮丧期，但长期观察，你发现你们的关系是更近的。就像做爱结束了你会感觉累、无趣甚至不想动这个人，但过了恢复期后你会发现关系是更亲密的。
你也会发现那些吵吵闹闹一辈子的夫妻，关系是嵌入很深的。相反那些不吵架的人，关系疏离的很。只有潜意识对你没兴趣，不想产生关系才不会吵架。
跟陌生人吵架，也是如此。虽然你的意识找不到理由跟他在一起，但你不要急着反驳，细细品味，你就能感受到虽然陌生，那也是一种想跟对方产生关系的冲动，就像想发生关系一样。
本质上说，人在两种情况会吵架：我看得起你且想跟你靠近，你跟我靠的太近我想有点独立。
吵架是种自动调节关系的手段。第一种前面说了，第二种就是我们的亲密程度一旦超过了自我界限的警戒值，我们就会自动的吵架来疏远下关系。妈妈也是这么通过凶孩子来完成与孩子分离的。你会发现那些从来不凶孩子且对孩子无比亲密还引以为豪的妈妈，他们的孩子是长不大的。
跟一个人在一起就是：我们亲密，无话不说。但不过度亲密，保持一定独立。亲密过了潜意识就会驱动吵架来自动调节。
如果你不让自己吵架，就像是阉割了身体的汗腺一样。汗腺能根据环境自动调节体温，虽然汗这个东西像吵架一样看起来不怎么好看。
