正文
● 不听从自己的感受。
● 允许自己说话被打断。
● 在有人不同意你的看法时让步。
● 回避冲突——不提出反对意见，维持表面的和谐。
● 不给予反馈，假定问题可能在于自己。
● 关心自己是否能得到别人的喜爱、认可，并将这一点视为最重要的事情
● 认为自己说的话无关紧要。
● 不承认自己的成就。
● 除非自己有解决方法，否则不愿指出问题。
对于权力小的人来说，这些信念或行为会让他们难以提出困难的问题，并坚持为解决问题而努力。然而，最严重的限制性因素是对冲突的恐惧——认为冲突是关系有问题的表现，或者认为一旦发生冲突，分歧就会升级，并且对关系造成永久性的损害，或者会毁掉关系。
所以在任何一段关系中，你都要考虑一个问题：你认为你对对方的影响力有多大？
针对行为给予反馈是一种非常重要的能力，它既能让你直接提出问题，又尽可能不让对方产生防御的心态。
在一段关系中真实地表达自己看到的现实，可以用直接的、不指责的方式提出问题，真正地帮助两人理解到底发生了什么。你可以指出有问题的行为，并分享你对此的反应。这个过程中不需要推测对方的意图。
成年人经常落入一种陷阱，也就是他们认为自己知道别人的动机和意图。但是，除非对方明确地告诉我们，否则我们的猜测仅仅是我们的直觉而已。他们的意图是他们所知的现实，而我们不知道。
所有的反馈都是信息。这些信息可能是关于反馈者的，也可能是关于接受者的（通常两者都有）。那只是信息，而信息总是多多益善的。简而言之，知道总比不知道好。
下面是你可能难以给予反馈的原因。
（请注意，有的原因与我们放弃影响力的方式有些重合。）哪些原因符合你的情况？
● 不待在自己的半场，喜欢推断他人的动机和意图。
● 不确定自己的感受（尤其是脆弱的情绪，如受伤、被排斥和悲伤）。
● 不表达自己给予反馈的目的。
● 给出的反馈太笼统。
例如，太拐弯抹角，不能具体描述真实的行为，或者用更好接受的措辞来掩饰事情的影响，导致听者误解你的意思。
● 为了给对方留下好印象，或者让对方尊重自己而有所保留，或者轻描淡写。
需要被别人喜欢、被看作“好人”。
想要取悦他人。
● 担心出错，或者担心对方会否认。
心里有这样的想法：
这是我的问题，把我的问题归咎于别人，实在是太自私了。
● 担心关系可能受到损害或破裂，认为关系的和谐取决于没有冲突。
● 害怕冲突，不确定自己是否有能力应对。
● 挑战和对质的场景让你感到不舒服，尤其是在面对权威人士的时候。
● 担心对方会报复或不给你反馈。
即使反馈是针对具体行为的，要你接受反馈有多难？你是否会……
● 产生抵触心理，予以否认，找借口，为自己的行为辩解？
● 转而谈论对方做了什么才导致问题的产生，或者通过指出对方的错误来报复他们？
● 变得十分沮丧，以至于听不进去反馈的内容，导致对方退缩，或者对提出这个问题感到内疚？
● 远离那个提出反馈的人，与他保持距离？
● 口头上接受反馈，但心里并不接受？
自我反思
1.忽视感受：你有没有用下面的某种方式忽视自己情绪的倾向？
● “我不应该感到某种情绪。”
● “我觉得自己的感受在这个情况下是不合理的。
”
● “我相信这种感受会过去的。
”
● “我的感受互相矛盾。
”[(+5)+(-5)=0]
● “我太生气了，我不知道自己能不能好好讲话。
”
你还会用其他方式来阻止自己识别或表达情绪吗？如果会的话，这些倾向是从哪儿来的？
2.编故事：你有没有编故事、推测他人所知的现实的倾向？你的“我猜”会不会变成“确信”？在什么情况下更有可能发生这样的情况？
3.问题解决的四个阶段：
● 让对方严肃对待反馈
● 分享所有的问题
● 找到解决方案
● 修复关系
在这四个阶段里，你可能会做哪些阻碍有效解决问题的事情？
4.防御：
● 你的防御：你产生防御心态的频率有多高？什么情况通常会触发防御的感觉？当你有这样的感觉时，你是如何处理的？● 他人的防御：当他人产生防御心态时，你会如何回应？
