正文
中庸。
想了半天，只能用这么土的词。因为很普通，在各种人群中都很普通。
我对目前的生活状况不满意。
哪怕我满意了，我也要让自己不满意，否则我就真的中年人了。
我相当恐惧，恐惧自己没法再提升了，停在这里了。但再提升哪那么容易呢？并且我觉得过去挺顺的，要一直顺下去也挺难的。没办法，总要努力的。
大城市的什么让你离不开｜
我第一反应是工作机会，但想了下，应该是大城市对文化多元的包容，以及作为信息发源地的领先感吧。
如果三亚、大理这类地方能提供一样薪水一样内容的工作，我也不会去。
跟家乡的同龄朋友的生活状况差别应该还挺大的。至少他们的朋友圈分享的文章和图片，都是我不能忍的。不过更多的同龄朋友，我都没他们联系方式了。没有我羡慕的，也没有我无法忍受的。我不会和他们对比，也就没对代入感。归根到底还是我根本没动过要回家生活的念头吧。
有机会想换个大城市生活。话说，真的有那么多人想回家吗？都30岁了还回得去吗？
像我这种“小镇青年”，怎么还回得去？
3、“
不可避免地为以后生子、养老的前景感到忧心，但也没有感到非常绝望。
”
@九连环 ｜30岁｜记者
福建人，现居上海｜离家12年，刚购置婚房
当初为什么离开家｜
大部分人都要为上大学离开家吧，家乡只有电大，难道要去电大深造吗……大学在福州，上大学的时候就下定决心不会留在福州，也不打算回老家，老家太小。虽然读的是师范专业，但是不想当中学老师。
用一个词形容你的30岁｜
合适。
工作合适，生活状态合适，忙碌的程度可以接受，焦虑压力的程度也可以接受，经济情况良好，现在的住房虽然离市中心很远（地铁一个多小时），换不起更便利的房子，但也没有为这件事情万分糟心，只是偶尔糟心的程度。
不可避免地为以后生子、养老的前景感到忧心，但也没有感到非常绝望。
偶尔在夜半尿急回醒，茫然状态的时候，从内心里深深觉得自己这里那里常常有做得不对，是个大傻逼的觉悟，但是睡醒之后，也可以压下这种情绪，跟自己和解一下。偶尔怕生活里发生重大到自己的经济、心理无法准备的大变故，其余无他。
大城市的什么让你离不开｜
选择的可能性。
与阅历、学识近似，以及更聪明，更有趣的人共事交往。
如果想看什么有趣的电影、喝不错的酒，买不错的衣服，花钱就可以，不用受地理条件限制。
家乡的同龄朋友，他们有他们的开心，我有我的，各自选择，都挺合适。羡慕的部分，家乡好吃的多。饮食才是最大的乡愁吧，口腹之欲断不了……过年的时候，穿着卡通棉睡衣在屋子前晒太阳，妈妈把吃的端出来，或是十分钟就可以跟朋友聚在一起吃宵夜的时候，有想过在家真好啊，但是并没有想过要回家生活。
4、“我不会回家，但希望与家乡保持一些永不磨灭的共性”
@Dew | 29岁 | 表演艺术制作人、策划人
福建南平人，现居北京 | 离家10年 | 租房
当初为什么离开家｜
求学与求知。在很多次不同情境下面对自己不足的失落里，意识到成长才是个人最重要的课题时，北京成为现阶段的Best choice（未来不一定）。
用一个词形容你的30岁｜
迷宫。
出口越来越清晰，过程越来越有趣，答案越来越未知。每一瞬间都在变。但总体有条不紊，事事渐备。
以前恐惧的太多了。
“恐惧”或许太正式了，
用平常话来说是不安全感。
这种不安全感来自压迫的现实，也来自多变的精神世界，但这两者互相影响（那时小小的我备受蹂躏）。现在的恐惧埋藏得更深，不像以前那么直观，感受那么强烈，而是在顺利的事情后，藏着一个“怀疑”，在完满的设定中，闪现着一个“虚无”。
真是没有办法，在这个时代连恐惧都变得这么撩人。
大城市的什么让你离不开｜
无界限，有朋友。
比较少冒出想回家的念头，但也会想妈妈想到哭，尤其是生病的时候，什么都没胃口，全身心都在想我妈做的那些小菜那口粥。
每次过年回家即能深刻体会到你已经成为“故乡的陌生人”和“猜不透的女浪子”。这种认知差异是必然的，人与人之间，参差不齐，大城市与小城市之间，一日千里。但对我来说，
希望与家乡保持一些永不磨灭的“共性”，
那些缓慢进化成形的东西，比如口音，比如饮食习惯，比如妈妈给予感性的教养。
跟家乡的同龄朋友最大的差异来自于内心和关注的方向。不羡慕别人的生活，况且也无可羡慕。也尊重别人的选择。
但是对于用局限、关系来绑架与之不在同一处境、语境的人的言行，很反感。
不回家，继续保持好奇心探索自己，探索世界。
二、30岁了，我决定回家了
