正文
你看，整个过程就是这样。
当你内在的力量感不够时，一点点小事就会逐步升级演化成一场灾难。对于归因能力很浅薄的人来说，会觉得这场灾难都是那个水彩颜料惹得祸，如果没有这个颜料就什么事儿都没有了。
可是他们不明白的是，这跟水彩颜料半毛钱的关系都没有，
只是因为你的能量太低了。能够平静应对的事情太少。
这让我想起一些制作精良但同时剧情弱智的电视剧，通常反角女二号得不到意中人的垂青，就会恶狠狠的说，都是那个XXX（女一号）出现，要不是她，我和我的意中人就一定会在一起了。
虽然这些反面角色塑造的简单粗暴，智商情商都很捉急，但确实也有不少现实基础。因为很多人的归因能力大概都是这个水平，
都是因为那个人出现，我的职位才会被抢去，都是因为那个人，我们的关系才会这样……
其实有没有那个人都会是这样，因为你就是这样的。
不是那个人也会是别人，只要你还是这样的你，情况都不会有多少改变。
我们会以自己当下的能量状态和所处的认知水平来归因到某个点。
当然，如果你认知中的时间框架能够拉的更长，你或许可以看到更早的归因点，例如因为早年孩子是给婆婆带的，所以孩子有很多情绪表达障碍的形成。
这个时候你的恼怒对象可能不是丈夫，而是婆婆了，当然这个过程你还可能顺便自我攻击一下，都怪我自己，当时做错了事，那时不该把孩子交给婆婆带的，现在孩子有这么多问题……
04
批判
刚上大学的时候，有一次放假回家了。一天和妈妈一起出门买东西，回家时我们全身上下摸了个遍，都找不到钥匙。
虽然很不情愿，但只好被迫接受了这个现实，我们俩都忘记了带钥匙了，现在我们进不了门。而我爸那时出差，也没办法回来救我们。没办法，只好打电话叫锁匠过来开锁。
那时没有智能手机，更没有微信。所以我没什么事可做，唯一可以做的就是听着我妈的一阵阵数落。
妈妈没好气的一直在说，要你把钥匙带着总不记得，你这是把家当旅馆，一点责任心都没有……
我很不爽，不停的辩解甚至反击，我越解释我妈越生气，说的更厉害。
我说，这又不是我的错。
妈妈：那是谁的错呢？难道是我的错吗？
我说，为什么一定要有个人有错呢？
妈妈：没错的话，我们在外面站这么久，还要花冤枉钱找人开锁，这不是错是什么？
那个时候我智慧不够，还理不清这其中的缘由，虽然觉得很不对劲，但也无法反驳我妈妈，现在才意识到这意味着什么。
艾克哈特说，所有的痛苦都来自于对当下的批判。
当我们力量不够时，就会希望“意外”不要发生，因为没有足够的力量来面对，所以就会变成对当下发生的事情的抗拒，认为那“不应该发生”，那么自然就会觉得这是个错误。
只要你认为这是个“错误”，那么你必然需要找到一个对象来承担这个错误。要么就是对内攻击，要么就对外攻击。
05
替罪羊
能量低的时候就是内在的低能量情绪比较活跃的时候，例如：烦躁、焦虑、恼怒、挫败、焦急、愧疚、自责……
因为这种内在越不稳定就会需要外部越稳定，所以会对生活中的环境、事、人有很多要求，这些人、事物的发展只要稍有点偏离内在的期待，这些情绪负面的情绪就会被引发。
小到一次塞车，孩子哭泣，大到流失大客户，资金链断裂，婚姻中有人出轨，发生疾病等，是因为内在没有足够的力量能够承载这些期待之外的事情发生，感觉自己简直就是个loser。
为了掩饰这种无力感和挫败感，我们就会为它找个替罪羊，于是，你抱怨的对象就出现了。
可能是一个具体的人，你爸你妈，你的伴侣，你的孩子，你的老板，你的同事，或某一件事（不管这是你的事或是别人的事），批判某些现象，这种向外归因的手法会看起来更客观，所以似乎抱怨的挺合理。
例如批判这个国家，政府、教育体制、交通问题、司法制度、经济环境等等，通常男性这么干的比例会更高一些。
但抱怨就是抱怨，抗拒就是抗拒，不会因为你找的“替罪羊”更宏观和抽象，这种抗拒当下和内心不稳定的模式就会消失。
而如果你身边的人也有这种归因的思维路径，你们就正好一拍即合，彼此强化这种信念，以及强化它所带来的无力感和受害感，那么这种模式就变得更不容易被察觉了。
06
内在力量
而当你能量越高，内在的力量就越强大平稳，那如何让自己的能量保持平稳并不断提升呢？我们先来看看我们都是如何削弱自己的能量的吧。
批判是最有效的削弱内在力量的方式。无论这份批判是对自己的或是对他人的，本质上其实并没有区别，因为当你在批判时，相应的感受已经有了。
批判的能量就是攻击的能量。想想你每天有大量的能量用在攻击上，同时内在同时还要生成防御性能量，自我辩解或自我隔离，那么你的能量不低才怪。
为了讲明白为什么批判别人跟批判自己没有区别，给大家讲一个我自己的一个经验。
