我们的分裂时刻丨单读日记

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在安静的间隙里，他迅速沉沉睡去。我躺在旁边，努力闭眼只会带来更多焦虑。

这时，他原本温暖的体温显得太烫了，他原本具有催眠功效的呼吸声也显得太吵了。

虽然天亮是一个彻夜的过程，但天亮总作为结果，在一个瞬间被感知。一束微弱的光，积蓄了能量般，从黑暗里挣脱出来。这与天黑不同。城市里天黑的过程尤其拖沓，仿佛黑夜永远没有尽头，至少在那个尽头到来之前，天又亮了。

而两个人的关系，不像天亮般必然，也不像天黑般无尽。

kiva 摄

他起身的时候，我可能正好有了睡意，所以对他起身的动静感到愤怒。愤怒让我转过身去，愤怒却无法让我继续入眠，愤怒在他拉上箱子的动作里，催生出了亏欠。

他将会离开很久，而我居然到最后一刻居然还在跟他赌气。他一个人收拾了所有东西，我说好帮忙却在装睡。

这时他已经把东西堆放在了门口，我仓皇起身，他用力抱了抱我，又吻了吻我，坚持要我在家呆着休息，一个人扛着所有东西下楼。

我穿着睡衣拖鞋，带着一张一夜未睡的脸，站在门口，眼睁睁地看着他走。我原本想，临走的前夜要对他温柔相待；早上要打扮好自己，送他去机场。在他过安检的时候，对频频回头的他优雅地挥手。

kiva 摄

一切都来不及了。我抱着门框嚎啕大哭，我浮肿的眼睛甚至看不清他的表情。我觉得自己像是不想父母离开的幼儿园小朋友，这种自怜的情绪让我哭得更厉害了，边哭边希望我的哭声能被他听到。

回到床上，哭累的我终于睡着了，直到中午的阳光把我照醒。看到手机里有他的未接来电和告别短信。我读完，就把手机扔在了一边。

起床喝水，突然觉得房间特别宽敞，光线无比通透。横躺在床上，舒服得打了一个小滚。把他的枕头抱在胸口，头陷在我的枕头上。要不要再睡会呢？犹豫的间隙，我已经沉沉睡去。

我的分裂

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这个关键词困扰了我好几天，分裂意味着撕扯的状态，对我来说太过激烈，以至于即便这样的时刻俯拾即是，却一时找不到。我好像始终处于一个折中的状态：温吞磨蹭的性格，说一段话会比别人多用几次“类似”“大概”“好像”，好抹去尖锐的可能。任何事情到了我这都会变得不上不下，妥协是常态。面对自己的时候是如此，交朋友也是，谈恋爱也是，内心有激流，却堵着，豁不出去。我很少表达情绪，扭扭捏捏畏畏缩缩，谁都不会喜欢这样的人吧！总这么想着。写到这里，我好像找到自己的分裂时刻了，那就是无时无刻。

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所以我很喜欢喝了酒后的自己。也因为酒量十分浅，很容易就达到醉酒的奇妙状态。有两次记忆清晰的大醉，一次当然是高考完的晚上，跟所有人一样，和同学聚餐、喝酒，然后拥抱、呕吐，同时说了很多无法兑现的浪漫的话。

第二次是今年四月，去昌平的水库春游，天气很好，阴天有风，醉倒在湖边，水面吹来的风也可以把我带走。似乎是撒了酒疯的吧？男朋友拍下了我许多笑裂开的照片。回去的路上朋友来接我们，拖着我在地上走，“像具尸体”，他们说。我好开心，开心得一直蹭朋友的胳膊。真的好久不见，很想念他。他瘦了点吗？头发好像也长了。这些都是我的分裂变得越发清晰的时刻。

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