主要观点总结
本文讨论了习惯性反问的杀伤力及其背后的心理学原理，以及如何应对这种情况。文章指出，反问可能是一种隐形攻击，伤害被反问者的真实需求感，可能导致不配得感或引发错误的沟通方式。习惯反问的人可能受到童年期创伤、敌意归因偏差或习得性无助的影响。文章也提供了应对习惯性反问的方法，建议提高情绪表达能力，看见对方的情绪并做出改变。无论是习惯反问的一方还是被反问的一方，都需要学会感知和表达情绪，必要时可寻求专业心理咨询师的帮助。
关键观点总结
关键观点1: 习惯性反问是一种隐形攻击，可能对个人和关系造成巨大伤害。
反问可能否定他人的真实需求，导致被反问者产生不舒服或受伤的感觉。
关键观点2: 习惯反问的人可能受到童年期创伤、敌意归因偏差或习得性无助的影响。
这些心理因素可能导致人们采用反问来释放负面情绪或保护自己的防御心理。
关键观点3: 应对习惯性反问的方法包括提高情绪表达能力和情绪理解能力。
被反问者可以尝试表达真实感受，而习惯反问者则需要更深入地认识自己的情绪和需求。
关键观点4: 在心理咨询师的帮助下，可以更好地感知和表达情绪，改善人际关系。
鼓励需要改善关系的人寻求专业心理咨询师的帮助。
正文
c.可能是为了发泄情绪。
这种反问，是出于对“问题”本身或提问者感到不满。
TA们觉得这个问题太简单/太蠢，不应该被提出；
或者TA们对提问题的人本身就有意见。
举个例子，高中时我物理很差，遇到不会的题时会去请教成绩很好的同桌。
TA偶尔会吐槽我
：
“这么简单还要问吗？”
以上三种情况，“反问”的重点都不在“问”，而是为了“释放攻击性”。
这种行为，属于心理学中的
“隐形攻击
”
。
这类人不直接表达不满，而是习惯采用消极、隐蔽的方式来表达负面情绪，以此来攻击令TA不满意的人或事。
“反问”，就是其中一种方式。
“习惯性反问”有多伤人？
偶尔的“反问”可以理解，毕竟谁都有心情不好或者懒得表达的时候。
但有些人却把“反问”当成习惯，甚至故意用“反问”伤害、激怒他人。
这样的习惯，对个人和关系的伤害都是巨大的。
首先，“反问”意味着没有直接回答问题。
因此，被“反问”的人最直观的感受就是，
自己的真实需求被否定了
。
就像开头提到的“向父母寻求安慰”的例子，父母的“反问”就是在无视我们当下希望“被安慰”的需求。
当需求没有得到反馈时，人会觉得“自我”被攻击，从而产生不舒服的感觉。
如果一个人在关系中的需求长期得不到满足，可能会有以下2种后果：
a.产生不配得感
当“反问者”试图用“反问”达到控制目的时，“反问”本身就象征着权力感。
因此，和一般的隐形攻击相反的是，
“反问”通常由关系中的强者向弱者发出
。
这里的强弱可以是客观力量的对比，比如父母对孩子。
在这种关系内，被“反问”的一方因为比较弱小，会认为是自己或自己的行为有问题，才会被别人这样对待。
于是，TA们会选择压抑自己的需求，按照对方的期待去表现。
而这种对真实感受的压抑，会内化成“低自我评价”，觉得自己很差劲，产生“不配得感”。
这些孩子长大后，容易形成“讨好型人格”，不敢或者耻于向任何人提出自己的需求
。
b.引发错误的沟通方式
另一方面，这种强弱差异也可以是主观的。
即关系双方的实际力量差不多，但其中一方却经常采用“反问”来夺取力量，占据关系高位。
比如夫妻之间，或者同事之间。
和孩子不同的是，成年人在感受到被攻击时，还可以选择反击或无视。
于是，这种关系要么走向“一点小事就吵架”，要么演变成“冷暴力”。
但无论是哪一种，对关系都是百害而无一利的。
