看完《我的前半生》，我最心疼这个孩子

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孩子又怎能成就自我尊重与自我实现呢？

佳清的故事虽然只是电视剧的个例，

但在现实生活中，

父母以下的行为也容易让孩子习得讨好型人格。

不要采用过度严苛的专制型教育

如今的家庭几乎都是“4+2+1”的框架 ——

爷爷奶奶姥姥姥爷、爸爸妈妈盯着一个宝宝。

所有目光都寄托在一个孩子身上，

为了防止孩子被宠坏，

有些家长便用“专制型”教育

对孩子进行严格要求。

如果孩子犯了错，就必须接受惩罚。

我曾经在幼儿园的门口见到这样一个画面：

一个小男孩的上衣沾上了水彩笔颜料，

他的妈妈见到后，不问缘由

直接用力打了一下他的头。

小男孩立刻就哭了，

但只敢默默掉泪不敢出声。

这个画面让我印象深刻。

我忘不了那个孩子

连哭都不敢放开声的隐忍样子。

他身上的颜料到底是怎样来的，

那位妈妈并不关心。

她在意的是孩子弄脏了衣服，

犯了错就应该受罚。

高高在上的俯视型教育，

会让孩子把自己放在很低的位置。

为了不被惩罚，亦或是为了哄妈妈高兴，

孩子便学会了讨好。

现在“专制型”教育多了一个概念：心罚。

这是从精神层面入手的冷暴力，

具体表现在「故意疏远」和「专制语言」。

街上经常会看到有家长为了惩罚孩子，

故意表现出丢弃孩子的样子。

家长面无表情大踏步地往前走，

后面的孩子哭得撕心裂肺，

一路奔跑着恳求父母不要丢弃自己。

这是非常危险的做法，

会给孩子灌输

“我不重要，可以被丢掉”的概念，

让他自己看轻自己。

除此之外，

一些专制的语言也是雷区， 例如

“你不能顶嘴！”

“我说什么，你就得听什么！”

“你不许吃冷饮”

这些命令性语言，会带给孩子

“我没有需求，我的看法不重要”的错误引导，

长此以往，

他会觉得自己的喜好、需求可有可无，

而一味地进行让步。

罗曼罗兰曾经说过，

“严厉的教育会像烧红的烙铁，

深深印在孩子的心中。”

教给孩子一套「行为底线」，的确没有错，

但是要注意分寸把握尺度。

孩子弄脏衣服时，

家长需要耐心地讲解。

你可以问清他是如何弄脏的，

告诉他下次应该怎样避免。

如果你要求他做一件事，

向他解释做事情的原因，

与他共同协商进行的细则，

而不是下达简单粗暴的命令。

频繁拿孩子作比较，会催生恐惧

相信每个人的成长过程中，

耳朵里都听过一个“别人家的孩子”。

如今的孩子，也有这样的烦恼。

他们身边总会有一两个神童，

能够在学龄前认识几百个字，

能够念一口流利的英语，

能够弹一首悦耳动听的钢琴曲。

“有压力才有动力，

有目标他才知道自己差在哪里。”

这句话我表姐经常挂在嘴边。

她相信，

别人家的完美小孩是孩子的目标，

所以她总是在孩子小宝面前

把他与其他小孩进行对比。

开始小宝听到后都会撅起嘴，

垫着脚想去捂住表姐的嘴，

时间长了，小宝像是习惯了这种比较的生活，

安安静静地听完不置一词。

有一次，

小宝突然问了一句话，让表姐愣了半天，

小宝说：“妈妈，

你是不是不爱我，不想要我了？”

对于孩子来说，父母是他们的全部。

孩子对父母的爱十分敏感，

他希望自己可以独自占有

爸爸妈妈的注意和关心。

那些横向比较的完美小孩，

都是潜入小人国里的竞争者，

专门和自己掠夺父母的爱。

如果妈妈在孩子面前一味夸赞其他小孩，

会让孩子生出“我什么都做不好，我不是个好孩子，

我不配得到爸爸妈妈的爱”的负面心理。

对于孩子们来说，

没有什么比“别人会代替我得到父母的爱”

这件事更恐怖的了。

为了平衡这种不安，

孩子会去讨好父母，

希望父母看到他身上的长处。

所以，父母在给孩子树立榜样的同时，

也要让孩子明确自己的优点，

这样可以让他们更加踏实地进步成长。

别在孩子面前塑造关系破裂的危机感

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