正文
我是一个大三的学生。想冒昧打扰你一些时间，我能和你随便说一些话吗？
上个星期我的电脑坏了，这封邮件是用手机写的，可能排版有点奇怪，希望你见谅。
最近通过某个渠道，有幸获得了一位心理咨询医生的联系方式，试着和她发了一个邮件，想预约心理咨询，但至今没有收到回复。
上了大学之后，曾经模模糊糊保护我的那层雾好像一下子就消失了。我开始长时间接触智能手机，开始知道自拍，开始意识到自己外貌的缺陷，意识到儿时的事故在自己外貌上留下的痕迹，开始明白原来以前被同学说“她又不好看”也许是有点根据的。
在大学里，因为害怕被指出“你这里好难看”，不太爱和大家接触。现在很多同学已经开始为将来忙碌起来，我却还躲在一边看着自己的脸。
有时候我感觉，我真厌恶自己过着这样不确定的生活。第一天决定坚持一个目标，第二天可能在路过卫生间镜子的时候就被镜子里自己的外貌击垮，然后开始想到，无论我去哪里，也许被注意到的都是我脸上的缺陷吧，或许留给人的第一印象就不好甚至第一次见面就被拉开距离、被厌恶，我还怎么生活呢？
有一段时间，我会长时间躲在卫生间的隔间里，用小镜子一直观察自己的脸在不同神态下的变化，想着怎样才能稍微得体一点。
曾经有一次，我在本来无人经过的水房照镜子，可能太“投入”了，没有听到背后有人经过。等我意识到我这样可能有点病态的，长时间照镜子端详自己的行为已经被人看到之后，那个人已经笑着说，“好奇怪啊。” 这样离开了。
曾经我旁敲侧击地和父母提过想去整容。他们总是哈哈过去，说“你哪里差了”这样的话。但实际上，他们不怎么做父母的。所以在整容改变外貌这方面，我没有办法得到他们的支持。
现在我想，尽力保持外貌干净的同时，好好学习，以后慢慢赚钱，去选择好的整容项目。但偶尔，在被一些人指出“你这里好难看”的时候，现在自己还是会突然垮一下，想缩回自己的壳里（但我已经没有像高中“考上大学就……”这样不管不顾就有希望的壳了）。可能我还不够坚强吧。
那位心理咨询医生没有回复我也没关系，可能这个邮箱她不怎么使用，或者这个邮箱地址被我记错了，或者其他。我想，在去看医生之前，我应该还可以自救。
Ros
NOON回复：
Ros,
我想我懂你。
说一个我自己的故事，我出生后，脸上人中的部位就有一个明显的黑痣，是突起的痣，随著年岁增长，长成一颗黑色大米的模样，明显外突，有时还会长出细细的黑毛，我母亲是古典美人，脸颊淡淡的雀斑显得皮肤白，父亲大眼方脸长相中庸，我五官长得像父亲，雀斑却遗传自母亲，因有黑痣也成不了"普通人"，大约从懂事开始，黑痣就是我引人注目的原因，好奇有之，讪笑有之，少女时代特别难熬，我曾在搭公车时被粗鲁的男孩喊叫"丑女"与"麻子脸"，至今余悸犹存，直到成年都还不愿意与人视线相对，个性特别孤僻。
小学时我问父母黑痣可不可以去掉，父母都说不要紧啊，这是天生的，“自然就是美。”中学后我因为倔强，自尊心特强，更坚持不愿意去处理脸上的问题，我不照镜子，不拍照，成年后完全不化妆，对自己的长相自暴自弃，幸运的是，我依然谈了恋爱，恋爱时，恋人有的会赞美我的痣使我显得有个性美，有人则说这样很可爱，但这些话语都让我感到痛苦，我希望谁也不要提起它，但我心中一刻也没有忘记“我不美丽”这个事实，以及不美丽造成的痛苦。
我三十多岁时，因为弟弟发生重大车祸，在医院照顾他接近两个月，弟弟回大学上课后，我突然就跑去美容医院把脸上的痣除掉了，那种心理状态很难说明，或许因为我长期厌世，却因看着弟弟奇迹获救，我也想要拯救自己吧！
痣除掉之后，最初身边人都也没提起过，好一阵子过后，有次回家我妹妹盯著我的脸看了很久，她问我：“你的脸看起来有些不一样。”“我把痣除掉了啊！”我说，家人面面相觑，还问我，“你脸上有痣吗？”大家互相比对记忆，才想起了这件事。
慢慢地我发现自己可以与人相视了，几年后我也可以随着场合需要选择化妆或不化妆，打扮自己或不打扮，我不再会因为有人盯着我的脸时就想着：“他是不是要笑我？”我渐渐地变得好看了，但在给你写这封信时，我又回想起那段时光，我试着在浴室回想脸上有黑痣的时光，我依然感觉痛苦。我不想回到过往。
我的人生问题不只是长相、痣的存在与否，也包含了我整个童年家裡的贫穷、动荡，然而我始终觉得，一个已经够苦的孩子，脸上那样一颗显眼的痣，使我承受了更多不必要的苦难。
前段时间因为一个机缘我认识了一个律师，她年长我许多，她的脸上就长了一个与我一模一样，甚至更大的黑痣，但那个律师看起来非常开朗、她总是笑容满面，我因为工作关系也认识了她担任法官的丈夫，当医生的女儿，律师是在完全没有除掉黑痣的状况下，拥有了我看来非常明朗的人生。她做了很多勇敢助人的事，身上充满力量。
我不确知你更像我、或更像那个律师，我也不知道律师是如何携带着那个记号走到如此光亮的地方。我想，我们各自都背负著成长过程因这个痣带来的困难，也有各自因应的方式。
