被父母用语言刺伤后表达愤怒了，却被指责说“玻璃心”“想太多”，这种局面如何破？

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父母长辈听到这些话，心里又是什么滋味呢？

那滋味必然是不好受的。

然而，现实生活中，有相当多数量的一部分父母长辈，是不具备共情能力的， 什么叫共情能力呢？——就是站在我的位置，体会你的感受的这种能力。

正如前面例子中的妈妈，她不具备这种共情能力，所以她在对着考研失利的女儿说出“人家谁谁谁家的孩子都考上了”这句话的时候， 她自己意识不到这句话说出去会扎到孩子的心，孩子的心会疼。

当孩子用非常尊重她的方式，跟她反馈这种疼痛的时候，她甚至都无法体会到这种疼痛。

所以， 这里请大家记一个重点： 【感受法】不是万能的，【感受法】表达愤怒情绪，只对“具备共情能力的人”有效。

如果你的父母压根就不具备共情能力，我们就不能对他们使用【感受法】了， 因为你说自己的感受等于白说，他们根本无法感同身受，无法设身处地的共情，还会反过来指责我们玻璃心。

好，那么面对这种不具备共情能力的父母，我们用什么样的方式来回应呢？

今天，我给大家介绍的，是我多年来苦思冥想出的一个方法，叫做【核对法】。

【核对法】的公式是：当对方的语言刺伤你时，马上跟对方核对动机，戳破对方的自相矛盾之处，从而迫使对方尊重我方。

措辞模板是： “我想跟你核对一下，你跟我说这个事情的目的/用意是什么呢？”

比如，当妈妈说： “你看人家隔壁小明都考上研究生了。”

我们就可以马上跟妈妈核对： “妈妈，我想跟你核对一下，你跟我说这个话的用意是什么？”

这时候，妈妈很可能会回答说： “我没什么用意，我就是陈述一个事实。”

那我们就说： “好的，我知道了。” 然后开启另一个话题就可以了。

这样一来， 等于让妈妈被迫承认自己并没有“嫌弃孩子不如别人”“试图拿别人的成功来打击孩子”等目的，等于让她自己把这个话头堵住了。

她后面也就再也无法扩散这个话题了，哪怕她憋了一肚子的“你看人家小明多优秀，你看看你巴拉巴拉”，她也被你给堵的没法说出口了。

这样一来，你就达成了目的——获得了妈妈对你的表面尊重。（ 记住，表面尊重=实际尊重，论迹不论心，只要迫使对方在行动上的尊重你，就等于对方实质上是尊重你的。 ）

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