正文
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我爸一定是个爱笑的人,不然我怎么可能这么乐观。
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爸爸可能是个陌生人吧。七岁的时候父亲赌博输掉了家里的房子,爸妈离婚,爸爸离开了本地,跟妈妈一起经历过被人上门要债的日子。十多年来跟妈妈一起过下来了,他也没有再出现了。上了大学之后慢慢有了联系,又让我给他打钱,说,“你是我女儿,你怎么不懂事呢。”唉,我不想要这个爸爸了,我只想好好爱妈妈。
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几十年过去了,偶尔梦里还是会辱骂和追打我一晚上。
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由于父亲对母亲的冷淡 让我一度以为夫妻分床才算正常
曾经觉得 夫妻睡在一起很奇怪
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他用伤害我们的方式来提醒我,未来的伴侣不要找一个像他这样的人
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我父亲,不对,我爸妈都是反面教材,很早就离婚了(我三岁),我一直跟祖父母生活,直到爷爷去世,我爸搬来同住,一直被压抑,殴打(对,鼻子打肿,鼻血流满我的历史课本一整页),所以我发誓要考到很远的地方,现在我已经工作两年,我依旧在外面,并且不会回家。
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我嫁给了一个和他截然相反的人,而我的哥哥和弟弟决定不结婚。
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在我的心里他已经死了,二十多年来的缺席不是血缘可以弥补的。
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从童年开始对我外貌、能力、性格的高要求,少年开始的企图控制,成年开始让我弥补母亲跟他离婚带来的空洞,这一切都让我窒息想要远远飞走。成年后我谈了很好的恋爱得以免于在抑郁症中陷得更深,却对他精心掩盖一切谈恋爱的痕迹害怕这份关系也被他控制。早日成为一个独立的完整的人,过得幸福,不让他为我操心,愿他在新家庭过得幸福,大概是我最后能为他做的了。我真的去意已决。
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看到别人的孩子跟他们的父亲在一起,总是会忍不住湿了眼眶,却又十分庆幸我不再是他的孩子。
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我真的觉得他除了和我有血缘关系,不能再有任何关系了……
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他儿子从小到大最想做到的两件事:超越他,永远不做像他一样的人 祝自己成功
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他在精神上物质上都缺席了数年,毫无消息毫无关心。我小学六年级,他跟妈妈刚分居时,一个凌晨我跟他吵了一架,我冲出门外,站在门后面等他出来追我。我听见他的拖鞋声不紧不慢的走近,然后反锁了门。那一刻心就凉了,从此不再信任任何人的感情。对无条件的爱也不再相信。他那么刻薄,我又是那么像他。每每想到这里,就会怀疑自己。
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14岁那年一个人坐火车去见生父,他举着姓名牌接我。见面时我们浅浅的拥抱一下,我才知道原来我这么恨他,
恨他不曾参与我的生活,更恨他又将要参与我的生活。
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他给过我快乐充实的童年,但他后来也的确把我的生活推入谷底。虽然母亲重新接受了他,但是觉得很多东西变了就是变了,再也回不去了。再也不会在过马路的时候顺手就把手塞进他正好伸过来的手掌心里,无论在外受到多大委屈也不愿向他倾诉。只要他来学校看我,
第一感觉都是烦躁,第二秒就会讨厌这样讨厌着父亲的自己。
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虽然早已放弃对抗和爸爸和解,虽然已经知道他是怎样的人,甚至理解他。也感激他对我的爱与帮助。但对于自己未曾获得的交流和陪伴,仍有遗憾。拥有一个真正理解你的,陪你玩耍的爸爸是什么样的感觉呢?忍不住要这么想。