主要观点总结
本文主要讲述了心理咨询师徐丽丽关于人际沟通分析的观点，包括亲密关系中可能出现的心理游戏，如何识别和应对，以及好的亲密关系对个人的成长和帮助。文章还介绍了徐丽丽关于沟通心理学的系列文章和人际沟通分析课程的相关信息。
关键观点总结
关键观点1: 亲密关系中的心理游戏
徐丽丽指出，在亲密关系中，人们容易陷入心理游戏，如受害者、拯救者和迫害者的角色。这些游戏会导致沟通困难，伤害双方的感情。她解释了这些角色的特点以及如何在日常生活中识别它们。
关键观点2: 心理游戏的识别和应对
徐丽丽强调，要拒绝玩对方的「游戏」，冲突就不会升级。她提供了识别和应对心理游戏的策略，包括至少有一方需要有觉察力，暂停沟通并回到成人状态。
关键观点3: 好的亲密关系的重要性
徐丽丽认为，好的亲密关系能够帮助我们稀释成长中的创伤。她强调了沟通在亲密关系中的重要性，并鼓励人们去体验建立亲密关系的过程，从中获得成长和帮助。
关键观点4: 人际沟通分析课程的实用性
文章最后提到了徐丽丽是简单心理《人际沟通分析（TA）入门》课程的主讲老师，强调了人际沟通分析的实用价值，并介绍了该课程的背景信息和相关信息。
正文
生活中常见的心理游戏叫「戏剧三角形」，把人们在沟通中扮演的角色分成三种：受害者，迫害者和拯救者，我举一些例子来说明：
1.受害者
比如妻子想和丈夫谈过年回谁家的问题，丈夫说这没什么谈的，先回我们家，再去你们家，这样比较顺。妻子可能有些不满，但也不直接说。等过年回到男方家里，本来打算第三天走，但丈夫聚会喝酒什么的耽误了时间，没走成，到女方家里可能就是假期最后一天了。
这个时候妻子爆发了，情绪漩涡出现了，「我就知道每次都是这个结果，你就是不重视我，不考虑我的感受。」妻子陷入受害者的情绪里。
受害者漠视的是自己解决问题的能力，会有一种无力感，
「反正每次都是这个安排，除了最后发一通脾气也没啥办法。」
如何跳出受害者的框架呢？如果你前几次发现丈夫回家后总是容易喝多，那就清晰地提出自己的要求，「我觉得要先回我们家」，然后对结果负责。
2.拯救者
拯救者是老觉得这事儿你干不好，我来帮你干。比如我注意到你跟你妈妈有矛盾，我就想去修复你和妈妈的关系。但结果往往是帮到最后，两个人都对ta不满意。
ta可能也挺委屈，觉得我这不是好心吗？不是为了帮你吗？这就是
拯救者，ta漠视的是他人解决问题的能力。
3.迫害者
迫害者漠视的是他人的尊严
，ta可能一直使用对方，还老指责对方不行，有点像现在我们说的PUA 。电影《出走的决心》中的丈夫，就是一个非常典型的迫害者。
《 出走的决心》
在这个过程中，双方的角色往往还会发生转换，
一个角色到极限之后就会转换成另一个
。
比如一个家庭里的妈妈，过年前要做好多家务，她会说，「你看都是为了让你们过好年，把我自己累成这样」。家里人可能觉得，你可以不用干这些事，我们不要求你干。这个时候妈妈就是一个受害者的角色。
这个一直干家务的妈妈，可能最后大年三十生病了，继续抱怨说，「你看都是因为你们不干活，把我累病了」，这个时候会让其他人很难受，她就从受害者变成了迫害者。
生活中有大量的这种心理游戏，每个人也都有自己擅长的游戏，可以借此想想看，你在亲密关系中，最常扮演的是什么角色？
有一个
特别的现象是
，
越亲密的关系中越容易出现
心理游戏
，比如家人和伴侣
。所以有时候你会发现，稍微远一点的关系，比如朋友和同事的沟通，反而还顺畅一些。
为什么呢？每个人在外边都要面子和形象，在职场上有一些情绪是压抑的，回到家不能再压抑了，再压抑就受不了了，所以得爆发一下。
我们往往需要在家里获得浓度更强烈的安抚。
这个浓度更强烈指的是绝对值，有可能是亲密的正面安抚，也有可能是心理游戏中的负面安抚。
人都渴望有更紧密的关系，泛泛之交无法真正满足人的情感需求。所以你会发现，在家里，哪怕玩得是心理游戏，获得的很多是负面安抚，但浓度是很强烈的，人们还是会有这种需要。
另一方面，和我们想得可能不太一样，对人的心理来说，舒适的感觉并不是最重要的，
人们往往会选择熟悉而不是舒适。
进入亲密关系里，人们也是想重温和父母相处中的那些感受，哪怕是负面的、有伤害性的。当受害者并不好受，但ta熟悉呀，这也是为什么人们会一遍遍重复心理游戏。
