正文
但很多时候，有些亲人会打着关心之名，实则来评价我们。这让我们感觉很损耗，
但又没办法摆脱。
。
这是因为家庭中存在一种糨糊逻辑，家庭成员之间无法设立明确的边界线，相互之间是混在一起的。
我曾有一位来访者，是个二十五岁的姑娘。她出生在一个比较传统的小县城，在大城市里上学与工作。两个地方的风俗习惯存在巨大差异，她花了很长时间才慢慢接受了大城市里的一切。
可这样的经历给她带来极大的压力。每次她回家，家里的亲戚都把她当成一个可以炫耀的宝贝，夸她很厉害，什么事都做得很好。但在她看来，自己并没有他们说得那么好，所以她常常会感到愧疚和自卑。
这些亲戚还喜欢充当她的人生导师，个个都跑来指导她，特别是关于婚姻方面的。
在这位来访者老家，一个女孩子如果到了二十五岁还没结婚，就会被视为嫁不出去的老姑娘，不受待见，每次她一回家，很多亲戚就会追着她，跟她讲大道理，催促她早点儿结婚。这让她感到很不舒服。
但如果她不回去，就会被这些亲戚指责说:“翅膀硬了，都不愿意搭理我们这些穷亲戚了。”类似这种酸溜溜的话，经常让她左右为难。
我们每个人都可能会遇到过这种没有边界感的亲戚。
他们往往喜欢用自己的道德标准评判我们的行为。这些道德标准不仅掺杂了社会风俗、家族规章，还包含他们的个人理解和人生经验。
比如，夫妻为了解决春节回谁家的问题，商定轮流回婆家和娘家这样就可以减少争吵。但这时一些没有边界感的亲戚就会说:“怎么可以轮流回婆家和娘家?女方当然要跟男方回家，这是风俗习惯。”有时他们还会当着我们父母的面指责我们，说我们不是孝顺的孩子，有了另一半就忘了父母。
明明自己的日子过得很糟糕，他们还要以过来人的姿态指点我们。
为什么会这样？
因为他们管不好自己的事，经常会产生挫败感和无力感，于是便插手我们的事，这会让他们觉得自己在我们的生活里扮演上帝的角色，能让他们获得力量，证明自己是个有价值的人。
当我们的地位或工作能够为他们提供便利时，他们希望能从我们身上获取一部分利益。这种掠夺不一定是物质上的，还有可能是精神上的。这种掠夺有时会让我们感到很痛苦。
每个人都有自我认知，如果自我认知与实际相符，面对别人的索取时，我们就能认识到自己能力的局限，知道如何适时拒绝，这样我们就不会有太大的压力;
如果自我认知过于理想化，面对别人的索取时，我们就容易自卑。
我是一个对自我要求很严格的人，面对别人的期待，我通常都会做到最好。如果亲戚不断向我索取，而我无法全部做到，就会感到受挫，认为自己是个很弱的人。
然而，我们内心的这些矛盾，对方是看不到的。
他们只会继续向我们索取，就像靠寄生和吸取其他植物营养生长的菟丝花一样纠缠着我们，直到把我们榨取干净。
在我老家，如果家族中有一个人通过自己的努力发家，他就有责任把所有亲戚都带上致富的道路。我是家里第一个事业有成的人，如果家族中有个亲戚自己没什么能力，却希望找到一份高薪而轻松的工作，这时他就会把我当成拯救他人生的人，一直黏在我身上，希望我能给他介绍工作。我如果没有满足他的期待，就可能被整个家族的人用唾沫星子淹死。
所以，这些
亲戚热情的背后往往藏着对我们的过高要求和过高期
待，这会让我们背负很大的责任和压力。
